Allô : Julien Courbet ?

Tu crois que Julien se déplace jusqu’au Maroc ? Pasque vois-tu, j’ai quelques soucis avec mes voisins du dessus…

En gros, on n’a plus besoin de réveil puisque la salope de voisine se charge de nous réveiller chaque matin à 8h30 à coups de balais dans le carrelage, de chocs en tous genres, et même parfois (le petit plus maison !) en nous gratifiant d’une bonne musique pourrave marocaine, volume poussé bien fort (dit-toi que c’est assez fort pour que je comprenne les paroles)…

Sinon, y’a aussi sa pourriture de gamine qui joue aux billes sur le carrelage, court (sandales aux pieds) à travers tout l’appartement, et pique des crises phénoménales…. Ça c’est à n’importe quelle heure hein : 7h du matin, en journée, ou à 23 heures, c’est cadeau !

Et puis enfin il y a l’abruti de mari qui décide de taper du marteau à 8h avant d’aller au taf, ou à 22h30, en rentrant du taf, après manger…

Et puis avant ça il y a eu les 4 mois de travaux non-stop où ils ont tout pété dans l’appart’ pour le carreler entièrement (j’ai des indics’…).

Donc disons que mon mari et moi en avions un petit peu marre de devoir vivre au rythme de nos enflures de voisins, et d’avoir constamment en tête des bruits de claquements. Résultat, SIMOne à pété un câble hier soir vers 22h30 et est monté les voir, histoire de leur demander d’empêcher leur gamine de danser la gigue sur nos têtes…

Et ça n’a pas manqué, la bonne femme s’est mise à beugler, hurlant que ce n’était qu’une enfant alors « qu’est-ce qu’on pourra faire », qu’ils avaient le droit de faire ce qu’ils voulaient chez eux… (C’est bien connu, les enfants sont des êtres incontrôlables, qui pourrissent la vie des parents en faisant tout ce qu’ils veulent. C’est pas comme si l’autorité était une option envisageable…). Et le type a bien évidemment fait mine de vouloir se fritter avec SIMOne (histoire d’impressionner la belle-doche qui était là) et s’est lui aussi mit à gueuler…

Bref, un dialogue typiquement marocain, on hurle et on essaie d’impressionner son interlocuteur et de rameuter les voisins…

 

Perso ça me fait bien marrer ces petites démonstrations d’hystérie. Surtout qu’une fois que SIMOne était redescendu, la voisine est restée à sa porte en train de brailler « Mais il est fou ce type ! » blablabla…

Faut dire que Môsieur-mon-Mari n’est pas trop diplomatique non plus… Quand il a commencé à se faire insulter il leur à balancé « Vous n’avez qu’à attacher votre petite chienne avec une corde » O_o

J’avoue que c’est pas top niveau communication.

 

Mais bon, ce n’est pas la première fois qu’il monte pour parler avec eux, et la semaine dernière il en a discuté avec le responsable du Syndic qui a affiché une note dans le hall priant les locataires de respecter leurs voisins en évitant de se promener en sandales et talons le soir. (Tous les apparts’ sont carrelés au sol).

 

Bref, comme ici le moindre petit truc devient une affaire d’Etat, il faut s’attendre à ce que le scandale d’hier fasse des vagues.

A suivre.

Quelle vie les amis !

Bon ok, les brochettes je les ai mangées… Idem avec le couscous et le tagine au pruneaux…

 

Petit mouton tu es décédé dans d’atroces souffrances mais putain qu’est-ce que t’étais bon !

 

En passant, j’ai découvert un petit détail bien sympathique… Les heures qui suivaient le sacrifice des petits moutons, je trouvais que les grillades que faisaient les voisins avaient vraiment une très forte odeur… MOUAHAHA !! Quelle bécasse cette Juliette ! C’était pas des grillades mais des feux improvisés dans la rue pour faire brûler… Les têtes des moutons ! :s

Sinon, je soupçonne avoir un lectorat issu du service des visas du consulat de France de Casablanca… Avec Simone on a été faire sa demande de visa court séjour pour qu’il puisse venir se gaver de fois gras et de sauternes voir Papa Noël dans mon grand Nord natal.

D’ordinaire (et ce qu’on espérait obtenir) les conjoints de Français reçoivent une visa Schengen de 6 mois avec entrées multiples.

Ba tiens toi bien, mon mari, lui il a obtenu 1 AN avec entrées multiples !!

 

 

Cher monsieur le Consul, je n’aurais jamais imaginé avoir l’honneur de vous compter parmi mes fans. N’hésitez surtout pas à nous faire d’aussi bonnes surprises lorsque nous ferons la demande de visa long séjour puis la demande de carte de séjour… (Par exemple, vous pourriez nous faire exonérés des frais pour la carte non ? 300 euros c’est quoi pour un Ministère hein ?)

Vive la République, Vive la France !

 

 

Mouarf ! C’est crédible ça ??

 

 

 

N’empêche, j’ai reçu une autre bonne surprise pas plus tard que ce matin ! C’est mon pôpa qui m’en a informé !!

En gros, ça faisait 2 ans que je me prenais la tête avec une agence de voyage qui devait me remboursé un vol Casa-Beyrouth. Alors que j’avais souscris une assurance, cette bande d’incompétents n’avait pas été fichue de communiquer mon dossier aux assurances… Donc, je les ai harcelés à distance, et ai squatté leur agence à chaque retour en France…

Et qu’est-ce que je viens de recevoir après 2 ans de lutte acharnée, de courriels cinglants, de visites inopinées ?

 

 

UN CHÈQUE DE 562, 05 EUROS !!!!!

 

YYYHHHHHHHHAAAAAAAA !!!

 

 

 

Bon, et pour finir, le petit dilemme du moment… Le Consulat de France me propose de me faire vacciner contre la grippe A… Et moi ba… J’hésite.

Je t’apprendrai pas les polémiques sur les éventuels effets secondaires…

Le fait est qu’au Maroc, il n’y a pas de campagne de vaccination, ni vraiment d’information…

 

Tu penses quoi toi ? J’vais m’faire piquée ou pas ?

Histoire de coton-tige.

 

Qu’y a t’il de plus dangereux que e laisser un coton-tige dans les mains d’un petit enfant ?

 

 

 

Laisser un coton-tige dans les mains d’un homme de 34 ans obsédé par l’hygiène de ses oreilles…

 

 

 

 

Le résultat ?

 

« Ma chériiie tu peux venir voir, le bout du coton tige est resté coincé au fond de mon oreille… »

 

 

 

Huhuhuhuhuhu !!! Mouahahahahahah !!! Gnarf !! Gnarf !! Gnarf !!!

 

 

 

A moi d’aller à la pêche et de jouer au docteur avec ma pince à épiler !!

 

 

 

Rigole pas, c’était une vraie situation de crise !

Histoires d’eau.

 

Les fuites d’eau, c’est un peu le fil rouge de notre vie résidence Bader. Si c’est pas dans notre couloir, alors c’est dans l’entrée à coté, et si c’est pas l’entrée à coté, c’est dans l’entrée en face… Bref, s’il y a bien un pays où on ne manque pas d’eau, c’est le Maroc.

 

Sauf bien sùr, quand un petit rigolo qui a la flemme de vérifier lequel des compteurs est le sien et qu’il préfère me couper l’eau à moi aussi… Résultat : Juliette comme une andouille avec la lampe torche et une clef à molette sans savoir quoi en faire. Finalement, j’ai rencontré une âme charitable en la personne d’un de mes voisins du dessus (ba oui tu croies quoi ? ça aurait pas été drôle si c’était arrivé quand Simo était là… Je précise qu’à ce moment Môsieur était au Yémen en train de boire du café, et accessoirement, d’essayer de sauver le Darfour). ((Oui, oui, je sais, on mari est un homme extraordinaire)).

La semaine dernière, ça a commencé par une petite tâche plus sombre au niveau du mur du couloir d’entrée. Bizarre, car généralement quand y’a une fuite, ça vient du plafond. Il n’a fallu que quelques heures avant que le plafond soit lui aussi atteint (à plusieurs endroits cela va s’en dire). Ce qui est bien, c’est que personne ne se sent concerné : ni la propriétaire, ni le voisin du dessus, ni le syndic (pasque le couloir est lui aussi atteint).

 

 

Alors que j’admirais la nouvelle déco évolutive de mes murs et plafonds, nous avons eu la chance une fois de plus d’avoir une petite surprise avec notre maie l’eau made in Morocco.

C’est simple : l’eau a été coupée dans tout le quartier pendant au moins 3 heures… Nous prévenir ? Pourquoi faire ? Y’a pas de ministre (ni d’Européens) qui habite dans le quartier, alors les petites gens… On peut les laisser sans eau, ils n’iront se plaindre à personne… Tu me diras, 3 heures sans eau c’est pas grand-chose mais pour moi c’est l’enfer, surtout quand je suis conditionnée depuis la veille à me faire cuire des pâtes carbonara (car oui, manger des bons lardons fumés importés de Carrefour St Pol, pour moi, c’est l’équivalent du Petit Jésus en culotte de velours).

 

 

Sinon depuis hier, si vous venez chez nous, vous aurez le bonheur de traverser une mini cascade en passant la porte.

OUI ! J’ABUSE ! C’est pas non plus les chutes du Niagara, mais c’est assez pour te mouiller le bout du nez et créer une petite flaque au pas de la porte.

 

 

Et puis depuis ce matin ça coule aussi dans l’appart’… Style goutte à goutte…

 

 

Et là maintenant, j’attends le court circuit qui devrait pas tarder…

 

 

 

Et tout ça c’est cadeau, c’est bonheur, c’est le petit plus résidence Bader.

 

 

 

 

 

J’te jure j’ai cru que j’allais faire une syncope quand la proprio a demander à Simo si on était intéressés par l’achat de l’appart’… AHEM

P***** de b***** de m****!!!

Le premier qui bouge, je le marrave sa race!

Putain de connard qui ouvre sa bouche pour dire du caca!

Tu vois, y'a des gens qui aiment bien se poser en sauveur des petites gens du genre: "poussez-vous vous génez le petit vieu qui peut pas voir devant lui".

C'est pasque Maman m'a bien élevée que je ne t'ai pas répondu: CONNARD!

 

 

Ce qui me rassure c'est que t'avais l'air d'un M.R.E...

 

TFOU!!!

Auto-censure.

J’allais écrire un article sur ma nouvelle aventure dans le 139 (Souviens-toi de mon bus n°139, celui où on se fait toujours de nouvelles amitiés) mettant en scène 2 femmes Noires, une Marocaine, et un connard de Marocain.

J’allais t’expliquer comment les femmes Noires se sont fait insultées pour ne pas avoir accepter de se laisser (littéralement) marcher sur les pieds par la dame Marocaine et comment le monsieur Marocains (au Q.I d’huître lobotomisée) s’est fait un plaisir d’expliquer aux gens que « ces gens-là mangent les Blancs », qu’ « ils sont mauvais », coupeurs de têtes, et tout, et tout… (Le tout très sérieusement, si si je t’assure ! Et en plus il était fier le bougre… J’peux te dire qu’il a rien compris quand je lui ai éclaté de rire à la gueule…)

Mais après réflexion je me suis dis que ça allait encore me foutre en rogne pour une bonne heure, alors voilà je l’écrirai pas, du moins je te donnerias pas plus de détails…

Sinon au cas où tu habiterais sur une autre planète, je te rappelle que le mois du Ramadan a commencé… Mais de ça je n’en parlerai pas non plus, car es commentaires d’hystériques, d’insultes, et de pseudos spécialistes de l’Islam NON MERCI ! (Ba oui tu me connais je râle si peu beaucoup alors tu te doutes que je dirais pas que des trucs sympas… et légers…).

Alors voilà, dans les prochains jours je t’écrirai un article rien que sur ma vie, afin que tu te fasses chier avec moi (pasque oui, tu m’aimes assez pour ça !).

Ah ba attends ! La solidarité j’en ai même fait mais études ! (à défaut d'en faire mon métier, ahem…).

Remarques

- C’est incroyable la facilité avec laquelle les Marocains se grattent les c*******, se replacent le z**, ou vérifient simplement la présence de leurs bijoux de famille, et ce, en publique.

- Etant donné que j’ai passé le week-end avec, entre autres, une quasi-quarantenaire qui désespère d’avoir un enfant, une trentenaire névrosée qui rêve aussi d’en avoir un (attention je précise que 70¨des conversations portaient sur les hypothétiques bébés à venir), et que cette dernière trentenaire obèse sociopathe tente de semer le trouble dans mon couple je tiens à bien préciser que : NON je ne tiens pas à avoir de bébé maintenant (ba oui, ça m’amuserai les 2 premiers mois mais après je fais quoi moi avec un bébé ?? Je le donne ?? J’me tire ??), NON Monsoeur-mon-mari n’est pas un ignoble prétendant à l’immigration vers la France qui s’est marié pour avec des papiers, OUI je parle pas beaucoup en présence de certaines personnes, mais bon, c’est que vaut mieux fermer sa gueule devant ceux qui l’ouvre BEAUCOUP trop…. (pasque moi je le sais que trop l’ouvrir ça sert à rien, surtout pour dire du K-K).

- Quand j’arrive à l’aéroport Mohamed V, et que c’est la musique de « l’exorciste » qui m’accueille dans le hall… Je dois le prendre comment ?

- Tu penses quoi de ce couple avec chacun un enfant autiste de 6-7 ans dans les bras qui voyage dans un car POURRI, ETROIT, SURCHAGé (dis-toi que y’a au moins 10 personnes qui ont voyagé au moins 2H debout dans l’allée centrale) avec le soleil et le vent en pleine face pendant 6h ??? Pour ma part j’avais mal au bide… Parsque tu vois, ce couple, il est seul au monde : faut pas s’attendre au soutient de l’Etat, de la famille, des proches, ou du reste des gens qui d’ordinaire ADORENT faire risette aux petits enfants bien-portants qu’ils croisent…

Sinon, pour ceux que ça intéresse, j’ai pris des coups de soleil… Et ça fait mal… Surtout quand c’est à cause du fait d’avoir passé un week-end de merde…

Au fait, je t’ai dis que j’été remontée ?

La fête du slip.

1^e édition officielle au Maroc, le Jeudi 23 juillet 2009 à partir de 23h précises à Casablanca. Ou plus exactement, sous ma fenêtre !

Il est d’usage au Maroc de fêter les mariages le vendredi, le samedi, voire même le dimanche. Et contrairement à la France, ici, vous pouvez recevoir vos convives dans la rue, sous une grande tente aménagée. Soit. Ces principes là je les ai compris, assimilés, et bien sur acceptés. Mais là, il fallait oser : commencer sa fête dans la nuit du jeudi au vendredi (comprenons EN SEMAINE), de 23h à 6h00 du matin (!!!) avec une sono branchée puissance maximale (mes fenêtres vibraient), et ce sans aucuns scrupules !

Personne n’a appelé les flics ?

Bien sur que NON !!

On est au Maroc, et il est d’usage de dire tout bas ce que tout le monde pense TTRES fort. Pasque nous on le sait bien que la moitié des hommes du quartier bossent à 8h du mat’…. Et on entendait aussi les voisins péter un câble…

Pourquoi nous on n’a pas appelé les flics ?

Monsieur-Mon-Mari est à l’agonie depuis 3 jours (son vieux corps ne supporte pas la chaleur) et pour ma part je ne connais pas le numéro des flics… Et dos-je vos rappeler que mon arabe est assez insuffisant pour faire un scandale ?

Bref, ce matin, pas un gamin dans la rue. Ils sont tous restés faire dodo vu que cette nuit c’était la fête du slaïp et qu’on a tous passé une nuit blanche.

Tout le quartier a la gueule de bois, pas un chien dehors, presque pas de bruit…

J’te jure, ce qu’on a vécu cette nuit, c’était un acte de pur terrorisme… Je te ferai grâce du chapitre sur « comment les Marocains sont champions pour accepter de subir ce qu’on leur inflige, et ce, même si ils auraient droit de réclamer justice ».

Ou alors, hypothèse possible : personne ne s‘est plain pasque tout le monde était invité… Sauf nous ! L

En tout cas, si quelqu’un veut tenter d’organiser la 2^e édition de la fête du slip, qu’il le fasse quand je suis pas là ; merci bien !

The green house effect.

On va tous mourir c’est un fait. Mais en ce moment, je pense que mon heure pourrait arriver plus vite que prévu.

L’impression de suffoquer, que mes pieds et mes mains vont exploser, de pas survivre à la mission « choper un taxi sur le bord de la route » en plein cagnard : il fait autour de 44 degrés, et vous l’aurez compris, j’ai du mal a supporter.

Pendant une semaine on avait 3O°, et grâce à l’océan, on avait même droit à une petite brise rafraîchissante. Mais là, faut croire que la Terre s’est encore réchauffée d’un coup : on a pris 10 degrés en plus dans les dents. BLAM !

En plus, j’ai pas encore gagné au loto pour avoir ma villa avec piscine, donc en attendant je transpire, et je comate, cloîtrée dans mon appart’ aux murs en papiers, volets mi-clos…

Xénophobie de bar.

Depuis 3 jours, j’ai mal aux dents. Alors bien sur, je commence à paniquer à l’idée de me retrouver avec une dent pourrie posée sur un énorme abcès qu’il faudra arracher, comme à l’année du bac…. Les fantômes de mon passé ressurgissent et j’entends encore la roulette, ma dent qui s’arrache, moi qui crie et qui pleure, je sens le goût de pus dans ma bouche… Je décide donc de prendre le taureau par les cornes, et soutenue par Môsieur–mon-mari, je me rends chez le dentiste de mon quartier.

 

C’est « my dear husband » qui parle avec la secrétaire pour que ce soit plus simple. Et quand elle apprend que je ne parle pas arabe, la petite dinde se met à nous faire un discours sur « ces étrangers qui viennent au Maroc et qui ne sont même pas capables de parler arabe »… Et en plus (rendez-vous compte) mes « parents qui sont les fautifs de ne pas m’avoir appris ma langue maternelle ».

 

MAIS PUTAIN FAUT LE DIRE DANS QUELLE LANGUE??!!

 

OUI, je suis bronzée (surtout en ce moment avec le beau Soleil qui brille sur Casa), mais NON, je ne suis pas Marocaine ! Même pas d’origine !

 

Et puis je vous emmerde !

 

Parce qu’en plus, moi et ma non maroquinitude, on est quand même assez méritantes d’avoir appris TOUS SEULS et SUR le tas à lire et écrire un peu l’arabe, et même à e parler assez pour communiquer avec mon entourage, et bien sur pour comprendre les connasses de merde qui me crache verbalement à la gueule.

 

Y’a fallut un an de justification pour l’administration franco-marocaine pour me marier, j’ai pas besoin, en plus, de me justifier a la première idiote venue qui pense que c’est inadmissible que je puisse me marier à un Marocain sans savoir parler parfaitement arabe.