Certificat de Capacité à Mariage (CCM).

En gros, il s’agit du sésame que seule la France te donnera, afin que tu puisses te marier avec un ressortissent marocain. Car oui, il te faut bel et bien la permission de notre chère mère patrie afin d’épouser un étranger… Bref.

La 1^e chose à faire c’est appeler le Consulat dont on dépend afin de prendre un rendez-vous. Pour ma part, j’ai appelé à la mi-mai et j’ai obtenu le rendez-vous pour la mi-septembre. Je sais c’est long ! Ensuite on télécharge le dossier à constituer sur le site du consulat.

Pas de panique, il y a beaucoup de papiers à fournir, mais si vous suivez ben les indications, il ne devrait pas y avoir de problème. Le hic c’est que certains papiers sont à faire légaliser à Rabat…. Alors on planifie bien tout ça, afin d’être fin prêt AVANT la date du rdv.

Le jour du rendez-vous on arrive à l’heure hein ! Même une demi-heure avant, car vous ne serez pas les seuls couples. Faites aussi attention à votre tenue vestimentaire, ça à l’air con à dire, mais dans le couloir à coté de nous il y avait un type avec un vieux jogging et des baskets, et franchement c’était pas top pour l’entretien avec l’officier de l’état civile. C’est pas non plus l’oral du Bac, mas une chemise et un jean propre, ça fait pas de mal.

 

Pour l’entretien en lui-même, mon expérience n’est apparemment pas significative de ce que j’avais pu lire sur le net. Les témoignages m’annonçaient des officiers racistes, méchants, sadiques, des questions tordues, un interrogatoire digne de la gestapo… Que nenni ! Nous sommes tombés sur une dame charmante ! Alors attention de tout ce qu’on peut lire sur le net (heu, oui je suis en train d’écrire sur le net mais bon, vous aurez compris mon message ! ^^)

Les questions ?

 

A moi : Quand êtes vous venue pour la première fois au Maroc ? La deuxième ? La troisième ? ; Où logez-vous quand vous venez ? ; Avez-vous déjà rencontré la famille de votre ami ?

 

A lui : Quel âge avez-vous ? Que faites-vous dans la vie ? ; Avez-vous des frères et sœurs ?; Que font-ils dans la vie ?; Quels métiers font vos parents ?; Avez-vous déjà demandé un visa Schengen ?; Pensez-vous émigrer en France ?

Voilà entre autres, les questions auxquelles vous pouvez vous attendre. Par ailleurs, on nous avait dit que notre différence d’âge poserai problème, et pour notre part PAS UNE question sur ce sujet…

Restez ZEN, pas de questions pièges ! Contentez-vous d’être polis, de répondre clairement aux questions. Et pis un p’tit sourire ne fait pas de mal !

Normalement, vous serez en mesure de retirer votre CCM 2 mois après l’entretien. C’est à vous d’appeler le consulat pour savoir si le certificat est prêt. Moi je l’ai eu pilepoil 2 mois après le rdv.

 

Sachez qu’on ne peut pas vous refuser le CCM. Si l’officier de l’Etat civil a un doute sur la véracité de votre couple il devra alors saisir le Procureur de la République afin de faire un signalement et lancer une enquête.

Si jamais vous tombez sur quelqu’un de con, restez calme, et ne vous laissez pas démonter. Répondez aux questions de manières claires et précises et surtout ne vous laissez pas démoraliser.

 

Pour la suite, il faut vous tourner vers les autorités marocaines. Honnêtement, on a tellement du tourner et retourner dans toute la ville que je suis incapable de re-expliquer clairement la procédure. Mais si vous avez des questions, posez-les, je vous répondrai au mieux.

IMPORTANT : Quoi qu’il arrive, lorsqu’on vous pose la question, ne dites JAMAIS que vous avez eu des rapports sexuels. Si Madame est enceinte : TAISEZ-VOUS !

 

Du 1^er coup de fil passé au consulat jusqu’à la signature du mariage devant l’adoul, il s’est passé 10 mois.

J’avais coutume de dire à mon amoureux qui avait tendance à se décourager, qu’il suffisait de suivre le protocole, et que nous finirions par y arriver. Zéro bakchichs, Zéro prises de têtes : c’est possibles !

Si vous avez des questions allez-y !

Coming soon.

Depuis le temps que je me vautre dans la paperasse administrative franco-marocaine, et après les milliers d’heures passées sur le net à rechercher des infos sur toutes les procédures que nous avons entamées, je m’étais dis que ce serait pas mal si je publiais mes propres expériences afin de démentir les scénari catastrophes qu’on nous promet et d’éviter aux autres de courir après chaque papier qu’on « omet » de demander dans les administrations, mais qui sont définitivement indispensables au final…

(Oui psque pour ton info, j’ai dù y retourner 3 fois au commissariat pour avoir un dossier complet… Ba oué, les infos du site officiel, celles affichées au commissariat, et celles qui sortent de la bouche de la gentille dame au guichet ne sont pas les mêmes… Mais sache que ce sont celles de la dame qui comptent ! Bref, recepicé dans 10 jours inch’Allah… ahem…).

Alors voilà, je me relèverai les manches, et j’expliquerai ici les démarches du mariage franco-marocain, de la demande de visa court et long séjour, de l’obtention du livret de famille, de la demande de carte de séjour au Maroc, j’en passe et des meilleures…

Je m’y mets dès que possible.

Semaine entre filles – part three.

Volubilis.

 

 

Alors là c’est LA bonne surprise depuis un bon moment.

 

 

Situé à une trentaine de kilomètres de Méknès, le site de Volubilis est une ancienne cité romaine qui s’étend sur 4 hectares (je crois).

 

Je trouve vraiment que ce site devrait être beaucoup plus mis en valeur aux yeux des touristes (et même des Marocains) car les souks c’est bien, mais un tel site, c’est vraiment un trésor au cœur du Maroc.

 

 

Pour y aller c’est très simple.

 

- Allez jusqu’à Méknès (en train c’est le plus facile).

- De Méknès à Moulay Idriss on prends un grand taxi, ça coûte 10 dirhams (les grands taxis pour Moulay Idriss se trouvent en face de l’Institut français, au centre ville).

- De Moulay Idriss à Volubilis on prends un autre grand taxi, mais attention il faut essayer de se regrouper à 6 afin de remplir le taxi et de ne payer que 5 dirhams par personne (normal, le chauffeur fait payer pour un taxi plein, soit 30 dirhams, que vous soyez seul ou à 6).

 

 

C’est franchement une visite que je conseille vivement.

Pour ma part j’ai adoré, et je compte bien y emmener Nounou dès le retour des (vrais) beaux jours.

 

 

La troisième partie est la dernière de notre escapade de filles, étant donné qu’après Volubilis nus sommes rentrées exténuées à Casa. Vendredi j’ai emmené Copine à Rabat histoire de lui montrer la kasbah des Oudaïa (jardin andalou + quartier tout bleu) et le Shella (nécropole romaine + jardin), mais Rabat faut pas abuser non plus, c’est loin d’être l’aventure !

Semaine entre filles – part two.

Fès.

 

Pas besoin de te faire un topo, tu connais certainement la capitale impériale du Maroc.

Tu sais qu’elle à une médina (vieille ville) de malade, et que l’artisanat y tient une place importante (tannerie, dinanderie, tapis, bijoux, et tout et tout) ((oui oui je me la raconte en utilisant le terme dinanderie, et en plus je te dirai pas ce que c’est ! Un peu de culture que diable !)).

 

 

Pour ma part je préfère Marrakech, et ce pour plusieurs raisons :

 

1) Je me sens à l’étroit dans les ruelles de la médina et préfère le grand air pour faire mes visites.

2) J’aime le fait de pouvoir visiter des sites bien précis à Marrakech plutôt que d’errer éternellement dans la vieille ville. (même si je sais qu’il n’y a pas que la médina à Fès).

3) Tu peux trouver des hôtels propres, moins chers, plus au calme, et bien situés à Marrakech.

 

 

Sinon, faut pas non plus cracher dans la soupe, Fès c’est quand même une belle ville ; et puis c’est vachement dépaysant pour quelqu’un qui ne connaît pas le Maroc.

 

Seulement les mecs, j’ai un gros coup de gueule. Sachez que j’ai eu ma première altercation publique en arabe (oui oui) ce mardi à Fès.

C’est juste qu’au bout d’un moment j’en avais marre d’être traitée comme une p**e (désolée mais c’est le terme exacte). D’ailleurs ça me gavait autant pour moi que pour Copine (qui elle, ne comprenait pas forcément ce qu’on disait de nous).

Alors OK, Copine est Blanche, a les yeux bleus et est belle comme un cœur, mais dois-je rappeler ma tête de marocaine ? Normalement, mon physique me permet de passer incognito au Maroc mais là… C’était vraiment la première fois qu’on me manquait autant de respect.

Et pis de toute façons, je sais très bien maintenant ce qu’un homme marocain pourrait se permettre de dire à une femme… Et là, c’était trop pour moi.

Alors ce petit c*****d qui nous a suivi et qui au final m’a beuglé que j’avais « a nice ass », il en a prit pour son grade…

 

Il s’est d’abord décomposé quand je me suis ruée sur lui en m’époumonant en arabe… Et puis il m’a insultée (attention seulement une fois que j’avais le dos tourné bien sur) alors je lui ai lancé l’insulte suprême… Celle que tu ne dois même pas dire tout bas (pour ma part je l’ai hurlée par 2 fois en pleine rue) et que je ne te répéterai pas ici… (un peu d tenue tout de même).

 

 

(Pour toi qui maîtrise la dérija, c’est l’équivalent bien gras de « vas te faire f****e ».)

 

 

En résumé, Fès c’est sympa, mais mieux vaut être accompagné d’un représentant de la gente masculine (cruelle réalité).

 

 

 

 

Je t’aurais bien mis des photos mais la connexion ne me le permet pas…

Semaine entre filles - part one.

Un peu de changement ça fait du bien, surtout quand il s’agit de l’arrivée d’une amie !

Résultat : Hammam le dimanche, Fès les lundi et mardi, et Volubilis le mercredi.

Le Hammam.

Ayant un problème avec la nudité publique, je ne suis jamais allée seule au hammam depuis mon année et demi de vie casablancaise. Mais ce coup çi, Copine avait envie de s’en faire un, alors allez hop ! Direction hammam du quartier.

Au cas où tu ne le saurais pas, le hammam c’est plusieurs pièces progressivement de plus en plus chaudes où les femmes viennent se la ver, parfois avec leurs enfants, et touts les générations sont présentes.

Tu côtoies donc du petit garçon qui court tout nu, à la mamie fesses à l’air, en passant par la jeune fille au nénés biens fermes.

Ma foi, c’est intéressant de voir ce rapport au corps, dénué de tout sens critique, aucun regard déplacé, rien que des femmes qui veulent se faire reluire et ressortir de là propres et pures (Pasque quand tu sors du hammam je peux te dire que tu te sens biieennnnnn).

Le protocole ?

1) Savonnage au savon noir. Attention évitez les yeux, ça pique !

2) Gommage ENERGIQUE au gant de crin. Moi j’ai bien cru que la dame qui s’occupait de moi allait m’arracher la peau.

3) Masque corporel au henné. Oui oui le même henné qui sert à faire les « tatouages ». Mélangé a un peu d’argile et d’eau chaude, cela donne un masque purifiant qui fait disparaître les boutons et laisse la peau ultra douce.

4) Shampooinage et lavage du corps.

Il existe certainement d’autres étapes mais pour ma part je me suis limitée à ça, ce qui n’est déjà pas mal vu que ça nous a pris un bon 2 heures.

Ba tu sais, rapport à ce que je te disais concernant la nudité, j’avais voulu garder mon petit shorty, histoire de cacher ce qui selon moi devrait rester privé, mais ça n’a pas manqué, au bout de 3 quarts d’heure je me suis retrouvée cul nul !

Histoires d’eau.

 

Les fuites d’eau, c’est un peu le fil rouge de notre vie résidence Bader. Si c’est pas dans notre couloir, alors c’est dans l’entrée à coté, et si c’est pas l’entrée à coté, c’est dans l’entrée en face… Bref, s’il y a bien un pays où on ne manque pas d’eau, c’est le Maroc.

 

Sauf bien sùr, quand un petit rigolo qui a la flemme de vérifier lequel des compteurs est le sien et qu’il préfère me couper l’eau à moi aussi… Résultat : Juliette comme une andouille avec la lampe torche et une clef à molette sans savoir quoi en faire. Finalement, j’ai rencontré une âme charitable en la personne d’un de mes voisins du dessus (ba oui tu croies quoi ? ça aurait pas été drôle si c’était arrivé quand Simo était là… Je précise qu’à ce moment Môsieur était au Yémen en train de boire du café, et accessoirement, d’essayer de sauver le Darfour). ((Oui, oui, je sais, on mari est un homme extraordinaire)).

La semaine dernière, ça a commencé par une petite tâche plus sombre au niveau du mur du couloir d’entrée. Bizarre, car généralement quand y’a une fuite, ça vient du plafond. Il n’a fallu que quelques heures avant que le plafond soit lui aussi atteint (à plusieurs endroits cela va s’en dire). Ce qui est bien, c’est que personne ne se sent concerné : ni la propriétaire, ni le voisin du dessus, ni le syndic (pasque le couloir est lui aussi atteint).

 

 

Alors que j’admirais la nouvelle déco évolutive de mes murs et plafonds, nous avons eu la chance une fois de plus d’avoir une petite surprise avec notre maie l’eau made in Morocco.

C’est simple : l’eau a été coupée dans tout le quartier pendant au moins 3 heures… Nous prévenir ? Pourquoi faire ? Y’a pas de ministre (ni d’Européens) qui habite dans le quartier, alors les petites gens… On peut les laisser sans eau, ils n’iront se plaindre à personne… Tu me diras, 3 heures sans eau c’est pas grand-chose mais pour moi c’est l’enfer, surtout quand je suis conditionnée depuis la veille à me faire cuire des pâtes carbonara (car oui, manger des bons lardons fumés importés de Carrefour St Pol, pour moi, c’est l’équivalent du Petit Jésus en culotte de velours).

 

 

Sinon depuis hier, si vous venez chez nous, vous aurez le bonheur de traverser une mini cascade en passant la porte.

OUI ! J’ABUSE ! C’est pas non plus les chutes du Niagara, mais c’est assez pour te mouiller le bout du nez et créer une petite flaque au pas de la porte.

 

 

Et puis depuis ce matin ça coule aussi dans l’appart’… Style goutte à goutte…

 

 

Et là maintenant, j’attends le court circuit qui devrait pas tarder…

 

 

 

Et tout ça c’est cadeau, c’est bonheur, c’est le petit plus résidence Bader.

 

 

 

 

 

J’te jure j’ai cru que j’allais faire une syncope quand la proprio a demander à Simo si on était intéressés par l’achat de l’appart’… AHEM

« Va chercher bonheur !! »

 

Je vous l’avez dit que c’était reparti pour un tour mon histoire passionnée avec l’administration marocaine…

 

Je me présente ce matin au commissariat avec mes papiers tous bien préparés pour ma carte de séjour. Même que j’avais imprimée la belle liste du site du Ministère…

Ba ça n’a pas manqué : il manque plus de la moitié des documents nécessaires…

Et attends, pas que des photocopies hein, ce serait trop facile…

Nan, faut juste aller faire légaliser TOUS les papiers !

 

Et vous savez pas la meilleure ? Ba quand tu n’es qu’une pauvre femme mariée à un cher monsieur Marocain, tu dois fournir une attestation de prise en charge par ton cher époux…

 

Chères amies féministes (ou juste indépendantes) ne faites pas cette connerie de vouloir vous établir au Maroc.

 

 

Putain qu’est-ce qu’on ferait pas par Amûûr…

Confidences pour confidences…

Tant pis pour ceux qui ne se donnent même pas la pine de consulter mon blogue, et tant mieux pour ceux qui me lisent : les loulous je vais vous dévoiler certaines choses sur ma vie actuelle…

- J’me fais CHIER, mais à un point ! Je crois que je dois être la personne qui se fait le plus chier au monde ! Sans déc’ ! Tu croyais que c’était trop glamour d’habiter à Casablanca ? Et que vivre au Maroc c’était l’aventure ? Ba NON !! Pour ma part ça a été prises de tête, chômage, foutage de gueule et privation de liberté. (Mais j’écrirai pas d’article en détail là-dessus parce que j’ai pas envie d’avoir tous pleins de commentaires désobligeants).

- J’ai trouvé une formation à Lille… Alors peut-être bien que je referais ma valise l’année prochaine, histoire de revenir de l’autre coté de la Méditerranée. Une formation en quoi, ba à ton avis ? Travail social bien sùr ! Vas voir et dis-moi ce que t'en penses.

- En attendant l’an prochain, me voilà de nouveau jetée corps et âme dans l’aventure administrative franco-marocaine : carte de séjour, carte consulaire, sécurité sociale, j’en passe et des meilleures…

- Tu te rends compte, même mon couscous de lundi soir n’a pas pu me consoler de cet horrible déchirement d’avec les frites de chez René…

Tu te souviens quand je te disais que j’étais du genre à me plaindre ? Ba t’inquiète pas, j’ai de la ressource.

Auto-censure.

J’allais écrire un article sur ma nouvelle aventure dans le 139 (Souviens-toi de mon bus n°139, celui où on se fait toujours de nouvelles amitiés) mettant en scène 2 femmes Noires, une Marocaine, et un connard de Marocain.

J’allais t’expliquer comment les femmes Noires se sont fait insultées pour ne pas avoir accepter de se laisser (littéralement) marcher sur les pieds par la dame Marocaine et comment le monsieur Marocains (au Q.I d’huître lobotomisée) s’est fait un plaisir d’expliquer aux gens que « ces gens-là mangent les Blancs », qu’ « ils sont mauvais », coupeurs de têtes, et tout, et tout… (Le tout très sérieusement, si si je t’assure ! Et en plus il était fier le bougre… J’peux te dire qu’il a rien compris quand je lui ai éclaté de rire à la gueule…)

Mais après réflexion je me suis dis que ça allait encore me foutre en rogne pour une bonne heure, alors voilà je l’écrirai pas, du moins je te donnerias pas plus de détails…

Sinon au cas où tu habiterais sur une autre planète, je te rappelle que le mois du Ramadan a commencé… Mais de ça je n’en parlerai pas non plus, car es commentaires d’hystériques, d’insultes, et de pseudos spécialistes de l’Islam NON MERCI ! (Ba oui tu me connais je râle si peu beaucoup alors tu te doutes que je dirais pas que des trucs sympas… et légers…).

Alors voilà, dans les prochains jours je t’écrirai un article rien que sur ma vie, afin que tu te fasses chier avec moi (pasque oui, tu m’aimes assez pour ça !).

Ah ba attends ! La solidarité j’en ai même fait mais études ! (à défaut d'en faire mon métier, ahem…).

Remarques

- C’est incroyable la facilité avec laquelle les Marocains se grattent les c*******, se replacent le z**, ou vérifient simplement la présence de leurs bijoux de famille, et ce, en publique.

- Etant donné que j’ai passé le week-end avec, entre autres, une quasi-quarantenaire qui désespère d’avoir un enfant, une trentenaire névrosée qui rêve aussi d’en avoir un (attention je précise que 70¨des conversations portaient sur les hypothétiques bébés à venir), et que cette dernière trentenaire obèse sociopathe tente de semer le trouble dans mon couple je tiens à bien préciser que : NON je ne tiens pas à avoir de bébé maintenant (ba oui, ça m’amuserai les 2 premiers mois mais après je fais quoi moi avec un bébé ?? Je le donne ?? J’me tire ??), NON Monsoeur-mon-mari n’est pas un ignoble prétendant à l’immigration vers la France qui s’est marié pour avec des papiers, OUI je parle pas beaucoup en présence de certaines personnes, mais bon, c’est que vaut mieux fermer sa gueule devant ceux qui l’ouvre BEAUCOUP trop…. (pasque moi je le sais que trop l’ouvrir ça sert à rien, surtout pour dire du K-K).

- Quand j’arrive à l’aéroport Mohamed V, et que c’est la musique de « l’exorciste » qui m’accueille dans le hall… Je dois le prendre comment ?

- Tu penses quoi de ce couple avec chacun un enfant autiste de 6-7 ans dans les bras qui voyage dans un car POURRI, ETROIT, SURCHAGé (dis-toi que y’a au moins 10 personnes qui ont voyagé au moins 2H debout dans l’allée centrale) avec le soleil et le vent en pleine face pendant 6h ??? Pour ma part j’avais mal au bide… Parsque tu vois, ce couple, il est seul au monde : faut pas s’attendre au soutient de l’Etat, de la famille, des proches, ou du reste des gens qui d’ordinaire ADORENT faire risette aux petits enfants bien-portants qu’ils croisent…

Sinon, pour ceux que ça intéresse, j’ai pris des coups de soleil… Et ça fait mal… Surtout quand c’est à cause du fait d’avoir passé un week-end de merde…

Au fait, je t’ai dis que j’été remontée ?