Le complexe du commentaire.

Ça fait un moment que je me promène sur la blogosphère, et je ne t’apprendrais rien si je te dis qu’on y trouve vraiment de tout !!

Du blog de dépressif, au billet d’humeur hebdomadaire, en passant par le blog du facho, j’en passe et des meilleurs…

Il y a plusieurs blogs que je suis tous les jours (t’as qu’à jeter un coup d’œil à la colonne de gauche), et parfois, j’aime aussi me promener au hasard afin de découvrir de nouvelles perles rares.

Faut bien dire, que la nouvelle (et bien triste) mode c’est quand même le blog de facho. A croire que la nouvelle mode, c’est de déverser sur le net toute la rage qu’inspire cette nouvelle ( ? ) mode de critiquer l’islam, le voile, les immgrés, les juifs et tous ceux qui ne voteraient pas à l’extrême droite… (le sujet qui arrive en tête du top 50 c’est quand même la burqa) ((oouuuhhhhh la buuuuurqaaaaaa : ça fait peur hein ?!))

Mas bon, quand même y’a pas que ça ! Y’a aussi les blogs de futures mamans, les blogs de voyages, humoristiques, et pis les blogs des gens normaux qui racontent leurs vies, sans prétention.

 

Alors tu vois, au début j’étais comme complexée de lâcher des petits commentaires sur les blogs que je lisais.

 

 

Et pourquoi donc ?

 

- peur des commentaires désobligeant en retour

- blasée par le commentaire bien ficelé qui cherchera à avoir le dernier mot, même si c’est pour balancer une petite pique hors sujet

- crainte de faire un commentaire insignifiant

- crainte de ramener ma fraise sur un blog « privé »

 

Pasque le blog est public, étant donné qu’il est sur le net, mais regarde bien, souvent, ce sont les même personnes qui commentent tel ou tel blog.

(Bon, c’est vrai que je n’ai pas beaucoup de commentaires mais, moi non plus, je n’échappe pas vraiment à la règle).

 

Comme quoi, tu crées un blog pour t’exprimer librement, de manière quasi-incognito (pour ma part c’est raté car il s’agit ici d’un blog destiné à donner de mes nouvelles ceux de l’autre côté de la Méditerranée ; sauf que ceux qui sont du même côté que moi n’en connaissent pas l’existence), et tu angoisses à l’idée d’être découverte.

Nous nous créerions donc une identité virtuelle… ?

 

Bon allez j’arrête là sinon ça va me donner mal à la tête.

Sinon, je me suis décomplexée hein… Mais pas pour tout : les blogs de fachos ce sera pour plus tard.

Confidences pour confidences…

Tant pis pour ceux qui ne se donnent même pas la pine de consulter mon blogue, et tant mieux pour ceux qui me lisent : les loulous je vais vous dévoiler certaines choses sur ma vie actuelle…

- J’me fais CHIER, mais à un point ! Je crois que je dois être la personne qui se fait le plus chier au monde ! Sans déc’ ! Tu croyais que c’était trop glamour d’habiter à Casablanca ? Et que vivre au Maroc c’était l’aventure ? Ba NON !! Pour ma part ça a été prises de tête, chômage, foutage de gueule et privation de liberté. (Mais j’écrirai pas d’article en détail là-dessus parce que j’ai pas envie d’avoir tous pleins de commentaires désobligeants).

- J’ai trouvé une formation à Lille… Alors peut-être bien que je referais ma valise l’année prochaine, histoire de revenir de l’autre coté de la Méditerranée. Une formation en quoi, ba à ton avis ? Travail social bien sùr ! Vas voir et dis-moi ce que t'en penses.

- En attendant l’an prochain, me voilà de nouveau jetée corps et âme dans l’aventure administrative franco-marocaine : carte de séjour, carte consulaire, sécurité sociale, j’en passe et des meilleures…

- Tu te rends compte, même mon couscous de lundi soir n’a pas pu me consoler de cet horrible déchirement d’avec les frites de chez René…

Tu te souviens quand je te disais que j’étais du genre à me plaindre ? Ba t’inquiète pas, j’ai de la ressource.

Auto-censure.

J’allais écrire un article sur ma nouvelle aventure dans le 139 (Souviens-toi de mon bus n°139, celui où on se fait toujours de nouvelles amitiés) mettant en scène 2 femmes Noires, une Marocaine, et un connard de Marocain.

J’allais t’expliquer comment les femmes Noires se sont fait insultées pour ne pas avoir accepter de se laisser (littéralement) marcher sur les pieds par la dame Marocaine et comment le monsieur Marocains (au Q.I d’huître lobotomisée) s’est fait un plaisir d’expliquer aux gens que « ces gens-là mangent les Blancs », qu’ « ils sont mauvais », coupeurs de têtes, et tout, et tout… (Le tout très sérieusement, si si je t’assure ! Et en plus il était fier le bougre… J’peux te dire qu’il a rien compris quand je lui ai éclaté de rire à la gueule…)

Mais après réflexion je me suis dis que ça allait encore me foutre en rogne pour une bonne heure, alors voilà je l’écrirai pas, du moins je te donnerias pas plus de détails…

Sinon au cas où tu habiterais sur une autre planète, je te rappelle que le mois du Ramadan a commencé… Mais de ça je n’en parlerai pas non plus, car es commentaires d’hystériques, d’insultes, et de pseudos spécialistes de l’Islam NON MERCI ! (Ba oui tu me connais je râle si peu beaucoup alors tu te doutes que je dirais pas que des trucs sympas… et légers…).

Alors voilà, dans les prochains jours je t’écrirai un article rien que sur ma vie, afin que tu te fasses chier avec moi (pasque oui, tu m’aimes assez pour ça !).

Ah ba attends ! La solidarité j’en ai même fait mais études ! (à défaut d'en faire mon métier, ahem…).

Remarques

- C’est incroyable la facilité avec laquelle les Marocains se grattent les c*******, se replacent le z**, ou vérifient simplement la présence de leurs bijoux de famille, et ce, en publique.

- Etant donné que j’ai passé le week-end avec, entre autres, une quasi-quarantenaire qui désespère d’avoir un enfant, une trentenaire névrosée qui rêve aussi d’en avoir un (attention je précise que 70¨des conversations portaient sur les hypothétiques bébés à venir), et que cette dernière trentenaire obèse sociopathe tente de semer le trouble dans mon couple je tiens à bien préciser que : NON je ne tiens pas à avoir de bébé maintenant (ba oui, ça m’amuserai les 2 premiers mois mais après je fais quoi moi avec un bébé ?? Je le donne ?? J’me tire ??), NON Monsoeur-mon-mari n’est pas un ignoble prétendant à l’immigration vers la France qui s’est marié pour avec des papiers, OUI je parle pas beaucoup en présence de certaines personnes, mais bon, c’est que vaut mieux fermer sa gueule devant ceux qui l’ouvre BEAUCOUP trop…. (pasque moi je le sais que trop l’ouvrir ça sert à rien, surtout pour dire du K-K).

- Quand j’arrive à l’aéroport Mohamed V, et que c’est la musique de « l’exorciste » qui m’accueille dans le hall… Je dois le prendre comment ?

- Tu penses quoi de ce couple avec chacun un enfant autiste de 6-7 ans dans les bras qui voyage dans un car POURRI, ETROIT, SURCHAGé (dis-toi que y’a au moins 10 personnes qui ont voyagé au moins 2H debout dans l’allée centrale) avec le soleil et le vent en pleine face pendant 6h ??? Pour ma part j’avais mal au bide… Parsque tu vois, ce couple, il est seul au monde : faut pas s’attendre au soutient de l’Etat, de la famille, des proches, ou du reste des gens qui d’ordinaire ADORENT faire risette aux petits enfants bien-portants qu’ils croisent…

Sinon, pour ceux que ça intéresse, j’ai pris des coups de soleil… Et ça fait mal… Surtout quand c’est à cause du fait d’avoir passé un week-end de merde…

Au fait, je t’ai dis que j’été remontée ?

Xénophobie de bar.

Depuis 3 jours, j’ai mal aux dents. Alors bien sur, je commence à paniquer à l’idée de me retrouver avec une dent pourrie posée sur un énorme abcès qu’il faudra arracher, comme à l’année du bac…. Les fantômes de mon passé ressurgissent et j’entends encore la roulette, ma dent qui s’arrache, moi qui crie et qui pleure, je sens le goût de pus dans ma bouche… Je décide donc de prendre le taureau par les cornes, et soutenue par Môsieur–mon-mari, je me rends chez le dentiste de mon quartier.

 

C’est « my dear husband » qui parle avec la secrétaire pour que ce soit plus simple. Et quand elle apprend que je ne parle pas arabe, la petite dinde se met à nous faire un discours sur « ces étrangers qui viennent au Maroc et qui ne sont même pas capables de parler arabe »… Et en plus (rendez-vous compte) mes « parents qui sont les fautifs de ne pas m’avoir appris ma langue maternelle ».

 

MAIS PUTAIN FAUT LE DIRE DANS QUELLE LANGUE??!!

 

OUI, je suis bronzée (surtout en ce moment avec le beau Soleil qui brille sur Casa), mais NON, je ne suis pas Marocaine ! Même pas d’origine !

 

Et puis je vous emmerde !

 

Parce qu’en plus, moi et ma non maroquinitude, on est quand même assez méritantes d’avoir appris TOUS SEULS et SUR le tas à lire et écrire un peu l’arabe, et même à e parler assez pour communiquer avec mon entourage, et bien sur pour comprendre les connasses de merde qui me crache verbalement à la gueule.

 

Y’a fallut un an de justification pour l’administration franco-marocaine pour me marier, j’ai pas besoin, en plus, de me justifier a la première idiote venue qui pense que c’est inadmissible que je puisse me marier à un Marocain sans savoir parler parfaitement arabe.

Le plus bel ananas du monde.

Question aux écolos :

Acheter un ananas de Côte d’Ivoire au Maroc est-ce aussi grave que de l’acheter en France ?

Ba oui, étant donné qu’on nous répète sans cesse que les fruits importés génèrent du CO2 du fait de leur transport en avion, je me suis demandé si c’était moins grave de l’acheter à Casablanca puisque, comparé à la France, on est géographiquement plus proche de la Côte d’Ivoire.

 

Pour ceux qui pensent que c’est pô bien et que je devrais exclusivement consommer local, je dirais que malgré tout, je participe à la survie des cultivateurs d’ananas ivoiriens qui subissent la toute puissance du marché sud-américain qui propose des ananas moins chers… (pis c’est pas moi qui le dis c’est TV5).

 

Pour les autres, ba c’est très bien, continuez à être d’accord avec moi : j’ai horreur d’être contrariée ! ^^

 

 

 

PS : Je pense sérieusement à écrire un article sur ces milliards de femmes musulmanes à travers le monde qui, d’après les bien-pensants de notre chère mère patrie, seraient en fait des esclaves dénuées de toute dignié par leur religion… Hé les mecs : Vive la République hein ?! (TFOU !!)

Même que…

- Je me suis endormie devant le discours de Sarkozy retransmis par TV5

- Avant de m’endormir j’avais déjà compté 4 fautes de prononciations de la part de notre roi bien aimé

- Je suis révoltée par les éternelles (fausses) polémiques (franco)françaises sur le voile, la burqa, le niqab et tout le reste (la moitié des français connaissaient-elles seulement les mots Burqa et (encore plus) niqab avant qu’on nous bassine avec cette hisoitre?). D’ailleurs j’hésite à écrire un article la dessus parce qu’il faut dire qu’on lit des tas de conneries sur l’Islam dans les blogs, et que j’ai pas trop envie de jouer ce jeu trèq à la mode qui est de « sauver la gente féminine muslmane opprimée par les méchants barbus »… Pfff…

- Il fait tellement chaud que j’ai trop envie d’un Mars glacé (ba ouais « un mars et ça repart » !)

- Je commence tout doucement une activité professionnelle (y’était temps !)

- Après un an de harcèlement pour avoir un chat Môsieur mon mari veut me refourguer du jour au lendemain un des chats qui squattent l’atelier de son père (bâ c’est trooooop tard ! Na !)

- Je suis dég’ de rater les soldes françaises à un jour prés…. (ça finit le 28 juillet pis moi je débarque le 29… OUUUUUIIIIIIINNNNNNN !!!)

 

 

Vous pouvez continuer à me plaindre…

Billet d’humeur.

Cette note sera pleine d’infos en vrac, vous êtes prévenus.

Ce matin Léa et Max sont repartis pour la France après une petite semaine chez moi. C’est passé super vite, mais c’était bien sympathique : à qui le tour ?

Là, maintenant, présentement, je maudis (une fois de plus) ma voisine du dessus cette salope qui n’est qu’une grosse chaille qui inonde ma fenêtre avec son eau de lavage (de vitres ?) dégueulasse… Et étant donné qu’il fait 34°, j’ai bien évidemment ouvert la fenêtre… Et mes rideaux sont trempés d’eau croupie… Et ma fenêtre est dégueulasse… Comment dit-on « vieille pute je vais monter t’arracher la gueule ? » en arabe ? Pffff… Y’a des fois vous ne pouvez pas imaginer à quel point le savoir-vivre prout-prout français me manque…

Si seulement je pouvais râler en arabe… (Je sais jurer, mais je suis pas aussi douée qu’en Français).

Je vous le disais, il fait 34° degrés (c’est pas moi qui invite, ils le disent aussi à la météo de TV5 Monde). Et à votre avis, qu’est-ce qui m’arrive ? Je bronze ? Je vais traîner à la plage ? Je me balade en robe légère ? Bein non : j’ai une angine avec la panoplie de symptôme qui va avec…

YAM !!!

Et pis j’ai envie d’une pizza avec PLEIN de porc… Oh oui !!! Du porc…

Et pis c’est le retour des moustiques et des cafards, alors chaque soir je dois perpétrer un génocide moustiquaire…

T’manière je vais me faire faire un nouveau caftan : ça calmera mes pulsions acheteuses et pis ça soulagera mes malheurs.

Allez-y plaignez moi… J’adore ça !

J’ai l’air d’un clown ?

Ce matin, je suis allée à un rendez-vous afin de m’entretenir avec la directrice pédagogique d’un orphelinat où je postule. Au bout de trois quarts d’heures plutôt sympathiques, la dame me présente à la responsable des ressources humaines qui voulait m’entretenir elle aussi.

Imaginez le choc quand vous passez d’une dame gentille, sympathique, dévouée à son travail, à une espèce de pétasse qui essaie d’avoir du style (en vain), hautaine, agressive et cave… Gad nous aurait parlé d’un ascenseur émotif… Ce fut mon cas.

En gros, la nana a passé dix minutes à me couper la parole, me dire que je ne sers à rien puisque je ne parle pas arabe, et à me dire « qu’on n’est pas là pour rigoler » (elle l’a dit au moins 4 fois… A croire qu’elle avait fait un pari avant de rentrer dans la salle).

Ceux qui me connaissent peuvent aisément imaginer ma tête, et savent très bien que moi non plus, je ne suis pas là pour rigoler !

TFOU !!

Piscine gratuite.

Depuis ce matin, si quelqu’un à Casablanca souhaite piquer une tête gratuitement, il lui suffit de venir chez moi, du moins juste devant ma porte d’entrée. Pourquoi ? Parque dans mon couloir s’est formé l’équivalent du petit bain.
Pour tout dire, cela fait plusieurs jours qu’un tuyau a pété dans le plafond et que l’eau goutte allègrement.

D’après le mari de Aïcha , ce seraient nos chers voisins du 3^e les responsables de ce dégât des eaux collectif… Mais nos chers voisins du 3^e, ba ils s’en foutent (évidemment leur couloir à eux il est tout sec !).

Mais apparemment ne s’en affole, sauf bien sùr ma pauvre voisine qui voit son mur pourrir au fil des jours. D’ailleurs, Aïcha manifeste son mécontentement par des claquements de porte assez brutaux, et organise des séances collectives de lamentation sur son mur en décomposition avec ses acolytes (c’est-à-dire mes autres voisines de couloir). Pour notre part, il n’y a qu’une partie de notre mur qui est touchée.

Et maintenant qu’est-ce qu’on fait ? On attend le court circuit !