Semaine entre filles – part two.

Fès.

 

Pas besoin de te faire un topo, tu connais certainement la capitale impériale du Maroc.

Tu sais qu’elle à une médina (vieille ville) de malade, et que l’artisanat y tient une place importante (tannerie, dinanderie, tapis, bijoux, et tout et tout) ((oui oui je me la raconte en utilisant le terme dinanderie, et en plus je te dirai pas ce que c’est ! Un peu de culture que diable !)).

 

 

Pour ma part je préfère Marrakech, et ce pour plusieurs raisons :

 

1) Je me sens à l’étroit dans les ruelles de la médina et préfère le grand air pour faire mes visites.

2) J’aime le fait de pouvoir visiter des sites bien précis à Marrakech plutôt que d’errer éternellement dans la vieille ville. (même si je sais qu’il n’y a pas que la médina à Fès).

3) Tu peux trouver des hôtels propres, moins chers, plus au calme, et bien situés à Marrakech.

 

 

Sinon, faut pas non plus cracher dans la soupe, Fès c’est quand même une belle ville ; et puis c’est vachement dépaysant pour quelqu’un qui ne connaît pas le Maroc.

 

Seulement les mecs, j’ai un gros coup de gueule. Sachez que j’ai eu ma première altercation publique en arabe (oui oui) ce mardi à Fès.

C’est juste qu’au bout d’un moment j’en avais marre d’être traitée comme une p**e (désolée mais c’est le terme exacte). D’ailleurs ça me gavait autant pour moi que pour Copine (qui elle, ne comprenait pas forcément ce qu’on disait de nous).

Alors OK, Copine est Blanche, a les yeux bleus et est belle comme un cœur, mais dois-je rappeler ma tête de marocaine ? Normalement, mon physique me permet de passer incognito au Maroc mais là… C’était vraiment la première fois qu’on me manquait autant de respect.

Et pis de toute façons, je sais très bien maintenant ce qu’un homme marocain pourrait se permettre de dire à une femme… Et là, c’était trop pour moi.

Alors ce petit c*****d qui nous a suivi et qui au final m’a beuglé que j’avais « a nice ass », il en a prit pour son grade…

 

Il s’est d’abord décomposé quand je me suis ruée sur lui en m’époumonant en arabe… Et puis il m’a insultée (attention seulement une fois que j’avais le dos tourné bien sur) alors je lui ai lancé l’insulte suprême… Celle que tu ne dois même pas dire tout bas (pour ma part je l’ai hurlée par 2 fois en pleine rue) et que je ne te répéterai pas ici… (un peu d tenue tout de même).

 

 

(Pour toi qui maîtrise la dérija, c’est l’équivalent bien gras de « vas te faire f****e ».)

 

 

En résumé, Fès c’est sympa, mais mieux vaut être accompagné d’un représentant de la gente masculine (cruelle réalité).

 

 

 

 

Je t’aurais bien mis des photos mais la connexion ne me le permet pas…

P***** de b***** de m****!!!

Le premier qui bouge, je le marrave sa race!

Putain de connard qui ouvre sa bouche pour dire du caca!

Tu vois, y'a des gens qui aiment bien se poser en sauveur des petites gens du genre: "poussez-vous vous génez le petit vieu qui peut pas voir devant lui".

C'est pasque Maman m'a bien élevée que je ne t'ai pas répondu: CONNARD!

 

 

Ce qui me rassure c'est que t'avais l'air d'un M.R.E...

 

TFOU!!!

Remarques

- C’est incroyable la facilité avec laquelle les Marocains se grattent les c*******, se replacent le z**, ou vérifient simplement la présence de leurs bijoux de famille, et ce, en publique.

- Etant donné que j’ai passé le week-end avec, entre autres, une quasi-quarantenaire qui désespère d’avoir un enfant, une trentenaire névrosée qui rêve aussi d’en avoir un (attention je précise que 70¨des conversations portaient sur les hypothétiques bébés à venir), et que cette dernière trentenaire obèse sociopathe tente de semer le trouble dans mon couple je tiens à bien préciser que : NON je ne tiens pas à avoir de bébé maintenant (ba oui, ça m’amuserai les 2 premiers mois mais après je fais quoi moi avec un bébé ?? Je le donne ?? J’me tire ??), NON Monsoeur-mon-mari n’est pas un ignoble prétendant à l’immigration vers la France qui s’est marié pour avec des papiers, OUI je parle pas beaucoup en présence de certaines personnes, mais bon, c’est que vaut mieux fermer sa gueule devant ceux qui l’ouvre BEAUCOUP trop…. (pasque moi je le sais que trop l’ouvrir ça sert à rien, surtout pour dire du K-K).

- Quand j’arrive à l’aéroport Mohamed V, et que c’est la musique de « l’exorciste » qui m’accueille dans le hall… Je dois le prendre comment ?

- Tu penses quoi de ce couple avec chacun un enfant autiste de 6-7 ans dans les bras qui voyage dans un car POURRI, ETROIT, SURCHAGé (dis-toi que y’a au moins 10 personnes qui ont voyagé au moins 2H debout dans l’allée centrale) avec le soleil et le vent en pleine face pendant 6h ??? Pour ma part j’avais mal au bide… Parsque tu vois, ce couple, il est seul au monde : faut pas s’attendre au soutient de l’Etat, de la famille, des proches, ou du reste des gens qui d’ordinaire ADORENT faire risette aux petits enfants bien-portants qu’ils croisent…

Sinon, pour ceux que ça intéresse, j’ai pris des coups de soleil… Et ça fait mal… Surtout quand c’est à cause du fait d’avoir passé un week-end de merde…

Au fait, je t’ai dis que j’été remontée ?

Mais encore ?

Viens-voir ce commentaire (le 2e) posté y'a pas longtemps sur mon blog et dis-moi si tu comprends quelque chose...

Bien sur, je comprends le français, mais au niveau du message qui veut être passé et de la relation avec la note que j'avais écrite... Ba j'arrive pas à percuter...

Ami lecteur, éclaire-moi si tu peux!

La fête du slip.

1^e édition officielle au Maroc, le Jeudi 23 juillet 2009 à partir de 23h précises à Casablanca. Ou plus exactement, sous ma fenêtre !

Il est d’usage au Maroc de fêter les mariages le vendredi, le samedi, voire même le dimanche. Et contrairement à la France, ici, vous pouvez recevoir vos convives dans la rue, sous une grande tente aménagée. Soit. Ces principes là je les ai compris, assimilés, et bien sur acceptés. Mais là, il fallait oser : commencer sa fête dans la nuit du jeudi au vendredi (comprenons EN SEMAINE), de 23h à 6h00 du matin (!!!) avec une sono branchée puissance maximale (mes fenêtres vibraient), et ce sans aucuns scrupules !

Personne n’a appelé les flics ?

Bien sur que NON !!

On est au Maroc, et il est d’usage de dire tout bas ce que tout le monde pense TTRES fort. Pasque nous on le sait bien que la moitié des hommes du quartier bossent à 8h du mat’…. Et on entendait aussi les voisins péter un câble…

Pourquoi nous on n’a pas appelé les flics ?

Monsieur-Mon-Mari est à l’agonie depuis 3 jours (son vieux corps ne supporte pas la chaleur) et pour ma part je ne connais pas le numéro des flics… Et dos-je vos rappeler que mon arabe est assez insuffisant pour faire un scandale ?

Bref, ce matin, pas un gamin dans la rue. Ils sont tous restés faire dodo vu que cette nuit c’était la fête du slaïp et qu’on a tous passé une nuit blanche.

Tout le quartier a la gueule de bois, pas un chien dehors, presque pas de bruit…

J’te jure, ce qu’on a vécu cette nuit, c’était un acte de pur terrorisme… Je te ferai grâce du chapitre sur « comment les Marocains sont champions pour accepter de subir ce qu’on leur inflige, et ce, même si ils auraient droit de réclamer justice ».

Ou alors, hypothèse possible : personne ne s‘est plain pasque tout le monde était invité… Sauf nous ! L

En tout cas, si quelqu’un veut tenter d’organiser la 2^e édition de la fête du slip, qu’il le fasse quand je suis pas là ; merci bien !

Xénophobie de bar.

Depuis 3 jours, j’ai mal aux dents. Alors bien sur, je commence à paniquer à l’idée de me retrouver avec une dent pourrie posée sur un énorme abcès qu’il faudra arracher, comme à l’année du bac…. Les fantômes de mon passé ressurgissent et j’entends encore la roulette, ma dent qui s’arrache, moi qui crie et qui pleure, je sens le goût de pus dans ma bouche… Je décide donc de prendre le taureau par les cornes, et soutenue par Môsieur–mon-mari, je me rends chez le dentiste de mon quartier.

 

C’est « my dear husband » qui parle avec la secrétaire pour que ce soit plus simple. Et quand elle apprend que je ne parle pas arabe, la petite dinde se met à nous faire un discours sur « ces étrangers qui viennent au Maroc et qui ne sont même pas capables de parler arabe »… Et en plus (rendez-vous compte) mes « parents qui sont les fautifs de ne pas m’avoir appris ma langue maternelle ».

 

MAIS PUTAIN FAUT LE DIRE DANS QUELLE LANGUE??!!

 

OUI, je suis bronzée (surtout en ce moment avec le beau Soleil qui brille sur Casa), mais NON, je ne suis pas Marocaine ! Même pas d’origine !

 

Et puis je vous emmerde !

 

Parce qu’en plus, moi et ma non maroquinitude, on est quand même assez méritantes d’avoir appris TOUS SEULS et SUR le tas à lire et écrire un peu l’arabe, et même à e parler assez pour communiquer avec mon entourage, et bien sur pour comprendre les connasses de merde qui me crache verbalement à la gueule.

 

Y’a fallut un an de justification pour l’administration franco-marocaine pour me marier, j’ai pas besoin, en plus, de me justifier a la première idiote venue qui pense que c’est inadmissible que je puisse me marier à un Marocain sans savoir parler parfaitement arabe.

J’vais t’dire.

Imagine que tu postules à une annonce et que ton profil convient.

Imagine que l’employeur t’appelle 2 jours à peine après avoir envoyé ta candidature et qu’il te dit qu’il est TRES intéressé par ton profil, qu’il te parle déjà de salaire, et qu’il essaye même de savoir si tu es prête à t’engager sur le long terme.

Imagine que tu passes 2 entretiens et qu’à chaque fois les responsables te disent que c’est ta candidature qu’ils préfèrent (sauf une pétasse).

Imagine qu’après ça, tu passes un mois sans aucune nouvelle de ton poste « quasi-acquis ».
Imagine que lors de ta consultation quotidienne d’un site Internet d’offres d’emplois du monde associatif marocain, tu tombes sur l’annonce à laquelle tu avais postulé il y a 2 mois…

Maintenant imagine mon état psychologique.

Billet d’humeur.

Cette note sera pleine d’infos en vrac, vous êtes prévenus.

Ce matin Léa et Max sont repartis pour la France après une petite semaine chez moi. C’est passé super vite, mais c’était bien sympathique : à qui le tour ?

Là, maintenant, présentement, je maudis (une fois de plus) ma voisine du dessus cette salope qui n’est qu’une grosse chaille qui inonde ma fenêtre avec son eau de lavage (de vitres ?) dégueulasse… Et étant donné qu’il fait 34°, j’ai bien évidemment ouvert la fenêtre… Et mes rideaux sont trempés d’eau croupie… Et ma fenêtre est dégueulasse… Comment dit-on « vieille pute je vais monter t’arracher la gueule ? » en arabe ? Pffff… Y’a des fois vous ne pouvez pas imaginer à quel point le savoir-vivre prout-prout français me manque…

Si seulement je pouvais râler en arabe… (Je sais jurer, mais je suis pas aussi douée qu’en Français).

Je vous le disais, il fait 34° degrés (c’est pas moi qui invite, ils le disent aussi à la météo de TV5 Monde). Et à votre avis, qu’est-ce qui m’arrive ? Je bronze ? Je vais traîner à la plage ? Je me balade en robe légère ? Bein non : j’ai une angine avec la panoplie de symptôme qui va avec…

YAM !!!

Et pis j’ai envie d’une pizza avec PLEIN de porc… Oh oui !!! Du porc…

Et pis c’est le retour des moustiques et des cafards, alors chaque soir je dois perpétrer un génocide moustiquaire…

T’manière je vais me faire faire un nouveau caftan : ça calmera mes pulsions acheteuses et pis ça soulagera mes malheurs.

Allez-y plaignez moi… J’adore ça !

J’ai l’air d’un clown ?

Ce matin, je suis allée à un rendez-vous afin de m’entretenir avec la directrice pédagogique d’un orphelinat où je postule. Au bout de trois quarts d’heures plutôt sympathiques, la dame me présente à la responsable des ressources humaines qui voulait m’entretenir elle aussi.

Imaginez le choc quand vous passez d’une dame gentille, sympathique, dévouée à son travail, à une espèce de pétasse qui essaie d’avoir du style (en vain), hautaine, agressive et cave… Gad nous aurait parlé d’un ascenseur émotif… Ce fut mon cas.

En gros, la nana a passé dix minutes à me couper la parole, me dire que je ne sers à rien puisque je ne parle pas arabe, et à me dire « qu’on n’est pas là pour rigoler » (elle l’a dit au moins 4 fois… A croire qu’elle avait fait un pari avant de rentrer dans la salle).

Ceux qui me connaissent peuvent aisément imaginer ma tête, et savent très bien que moi non plus, je ne suis pas là pour rigoler !

TFOU !!

Antisocial, je perds mon sang froid !!!!

Moi et ma grande bouche vous disions il y a deux jours que grâce à l’obtention du sacro-saint livret de famille, Monsieur allait obtenir un visa… Mais que nenni !! Figurez-vous chers amis, qu’aujourd’hui lorsqu’on lu a rendu son passeport, on lui a juste dit qu’il manquait « la carte consulaire »  de son épouse. En passant, je précise juste que je ne suis PAS résidente, et que dans les documents DU CONSULAT, on demande la carte consulaire, OU la carte d’identité nationale du conjoint Français… Dois-je crier à l’incompétence ? Non, je HURLE à l’incompétence de certains employés consulaires, qui ne sont même pas capables de lire leurs propres listes….

AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!

Vous me connaissez, mon sang a fait 2 tours et je me suis jetée sur la 1^e cabine téléphonique que j’ai trouvé, et munie de ma fidèle télécarte, je me suis empressée d’appeler notre chère représentation diplomatique.

Après 15 minutes d’attente, de tentatives réitérées, de prises de têtes, j’ai enfin eu le responsable du servie des visas au téléphone.

Au début, il m‘a prise de haut, mais lorsque je lui ai sorti ma voix n° 36 (celle qui se situe entre l’hôtesse de l’air et celle de la grande dame qui sait se faire respecter) et qu’il a comprit que ce sont les gens de son service qui ont merdé, le monsieur est devenu très gentil et m’a donné la solution.
Bref, Mister S doit retourner lundi matin au service des visas muni de son dossier et d’une lettre disant que je ne suis pas résidente.

ABSURDE, c’est ce qui me vient à l’esprit quand je pense à ce consulat…

J’en ai marre ! YAM* ! Je peux vous dire qu’on obtiendra gain de cause, pasque là je suis sévèrement remontée, et que je ne laisserai pas cette bande d’incompétents nous empêcher d’obtenir ce dont nous avons droit !! (Et aussi par la même occasion, nous bousiller nos 10 jours dunkerquois).

* YAM=Y’en A Marre.