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16/05/2016

Ma mésaventure chez Lush

Tu connais certainement cette marque de cosmétiques qui propose des produits hyper sympas, qui sentent bon, qui sont beaux, qui sont efficaces, qui sont vegan/équitables, et qui coutent bien cher.

J’ai déjà commandé sur leur site malgré des frais de port, à mon sens, un peu prohibitifs. Je dois d’ailleurs te dire que tu peux y aller, les commandes sont réalisées avec soins et les échantillons sont sympas.

 

AH AH nous y voilà ! Parlons-en des échantillons !

 

Lundi dernier j’avais envie d’aller faire un tour dans la boutique Lush la plus proche de chez moi, qui est celle de Lille. J’avais 2-3 trucs à acheter pour moi et puis d’autres choses à prendre pour ma Maman cette folledingue des savons.

Comme d’hab’, je suis bien accueillie et la vendeuse est très efficace. Dans la mesure où j’avais déjà ma petite liste, elle n’avait plus qu’à aller me chercher ce que j’avais besoins.

Je passe en caisse, et là j’en ai pour 60 balles, ce qui ne me choque pas car je savais bien où je mettais les pieds. Là, la petite vendeuse m’offre 1 seul échantillon d’après shampoing… ce qui est un peu lég’ je trouve, d’autant qu’on m’avait habituée à TELLEMENT PLUS de générosité (je te jure un jour j’ai même été gênée tellement une vendeuse m’avait offert des trucs à essayer).

Je rentre chez moi, de bonne humeur, et déballe mes produits avec beaucoup d’enthousiasme …. Arrive le tour de l’échantillon que j’ouvre et qui est… quasiment vide !

 

ASCENSEUR ÉMOTIF MAN

 

Du coup j’ai envoyé un mail au service client pour expliquer ma déception… Je n’attendais pas vraiment de réponse… c’était un mail « réactionnel » voilà tout.

Figure-toi que le service client me réponds (gentiment en plus) et transfère le message directement à la boutique de Lille qui m’invite à repasser pour « me redonner le sourire » et « me faire découvrir de nouveaux produits ».

OK, rdv pris.

 

Sauf que, le jour où je me pointe, mon interlocutrice n’est pas là, et la petite vendeuse à qui j’ai à faire ne semble pas vraiment comprendre ce que je lui explique…..

Elle me propose tout de même de me faire un échantillon…. Je lui demande ce qu’elle me conseille….. GROS BLANC…. Je finis par l’orienter vers le gel douche.

 

Comme je suis bien élevée, je ne lui dis pas directement qu’il y a bien 1 gel douche que j’aime en particulier…. Je lui dis juste que j’aime la violette…. (si tu es une Lush Addict tu auras compris que je parle de   don’t rain on my parade ♥    ).

La nénette me fait TOUT senti sauf ça….. Du géranium, de l’orange, de l’olive…… Je commence à être gênée face à son manque de professionnalisme et je choisis un truc au hasard pour mettre fin à ça…..

En attendant qu’elle remplisse le pot miniature, je regarde autour de moi et je vois un petit bloc tout rose… ça m’intrigue. Quand elle revient, quelle bonne idée j’ai, je lui demande ce que c’est.

Là elle me dit que c’est un exfoliant et m’invite à m’approcher du lavabo pour me montrer…..

La demoiselle me prends la main et la place sous le robinet…. Elle allume l’eau…. ET

ELLE

ME

BRULE

 LA MAIN

BORDAYL !!!

Je lâche un « oh c’est trop chaud ! vous m’avez brulé la main ! putain ! » (oui la douleur me rends classe)

Et là, à ton avis elle réponds quoi ??  BAH RIEN !! WAAAAALLOOOOOOOUUU

Je passe de l’eau fraiche sur ma main, l’essuie, et me casse.

 

Déjà que j’avais passé une semaine de merde (j’te jure c’est pas peu dire, il m’est arrivé un truc de ouf, j’en chiale encore) ….

 

J’ai donc envoyé un mail à Lush pour leur expliquer….

Lille me présente ses excuses et m’invite à revenir…. J’ai failli m’étouffer… La prochaine fois peut être qu’il me crameront la face ou me crèveront un œil ALORS MERCI MAIS NON MERCI

 

Niveau bien-être je suis servie….

Ça m’apprendra à dépenser des sous pour des savons et de la crème…

12/03/2013

What the **¤¤@!!

Pour une fois que j'ai VRAIMENT un truc TRES important et qui me tient à coeur à faire... Que je suis opérationnelle et au taquet...

Et bein NON, la nature s'acharne, et c'est 20 cm de fuckin' neige dans ta face!

Tu peux pas savoir à quel point je suis dégouttée de pas avoir pu aller soutenir ma copine d'Amour pour cette terrible épreuve...

C'est nul, et j'suis pas contente...    (T-T)

 

Sinon t'as remarqué: y'a des cardinaux "Italiens", "Canadiens", "Phillipins", et puis y'a les "Africains". Faudra penser à dire aux gens de France 2 qua quand ils veulent dire "Noir", bein faut dire "Noir". D'abord, c'est pas un gros mot, et ensuite faut assumer sa bétise.

(Aaaaahhh!!! Je n'aurais vraiment de cesse de le dire: L'Afrique, quel beau pays!!)

 

Et puis je sais pas pour toi, mais moi, j'ai l'impression de n'être entourée que de gens qui partenet en vacances en ce moment: et vas-y que j'te balance les photos des restaus de ouf à la montagne, de l'île Maurice, de la Thaïlande, et de New York...

 

Toute façon je m'en fous parce que dans 15 jours c'est mon anniv' et j'auris une tarte au citron meringuée.

13/12/2012

Astuce.

Si tu veux péter un bon câble et que tu n'as sous la main ni ton mari, ni ta belle doche, ni un connard à porté de main (ça peut-être dans ton voisinage ou dans ta famille, tout dépends des cas hein) je te conseille vivement d'aller faire un tour dans un bureau de poste: c'est radical!

 

Peu importe le jour ou l'horaire, ce sera toujours blindé.

Là, c'est au choix: vieux qui pue le ricard, jeune bizarre qui parle tout seul, individus en tout genre n'ayant pas acquis la notion de "faire la queue", les préssés, ceux qui puent, les impolis, j'en passe et des meilleurs.

 

Le petit bonus quand tu es une veinarde comme moi, c'est de faire un combo 2 jours de suite.

ENJOY!


nb: mais t'inquiète, y'a aussi les gens tous flippés qui n'attendent qu'une chose c'est d'acquiescer quand tu te rebelles, et puis les tous timides qui n'osent pas dire que c'est leur tour tellement ils ont peur des conséquences du respect du principe de "faire la queue".

Si tu me cherches, je suis celle qui s'agite toute seule en tirant sur son bonnet.