La feeeeeerme !

Ça bêle dans tous les sens… J’ai l’impression de vivre dans une immense étable de la taille de mon quartier…

 

Je t'en avais déjà parlé l’année dernière : pas moyen de m’y faire cette année non plus !

Bien sùr, aujourd’hui j’ai compris la signification et l’importance capitale de la fête du mouton au Maroc (apparemment pour d’autres pays musulmans, ce n’est pas forcément cette fête la plus importante). J’ai compris pourquoi les gens consommaient comme des malades et préparaient des provisions comme si il y avait une attaque nucléaire imminente…

Mais bon, imagine que tu soies entourée de moutons (animal plutôt sympathique en plus) et que 24 heures plus tard, tes voisins leurs tranchent la gorge, les évident, les dépècent, etc, etc…

Quitte à faire un scandale j’ai déjà briffé la belle-famille et ils savent que je ne débarquerai pas chez eux avant le passage du bourreau… Pasque pour voir les 2 petits moutons se faire égorger chacun leur tour sur le carrelage de la cuisine, et ba moi je passe mon tour hein. (Oui pasque beau-papa n’achète pas un mais deux moutons… Cherche pas de logique.)

Honnêtement, je n’aurais jamais cru me sentir autant mal à l’aise… Sans déconner, c’est comme une espèce de pression malsaine… Comme si j’étais complice malgré moi d’une immense entreprise de génocide ovidesque…

 

Si tu es Marocain (ou Musulman) alors, OUI, tu es choqué par ce que j’écris.

Mais bon, c’est mon blog hein ! Alors je dis ce que je veux, na !

Et puis faut dire que Môsieur-mon-Mari ne comprend pas toujours ma réaction et mon sentiment face à l’Aid el Kebir… (Le choc culturel again). Alors faut bien que j’vide mon ptit cœur kek’part moi !

Pas que je sois contre cette pratique… C’est juste que si je pouvais éviter d’y être,ça m’arrangerait ! Je ne le vis pas du tout pareil en France, étant donné que déjà, tes voisins, ils n’accrochent pas leur moutons en dessous de ta fenêtre…

Mais le meilleur est pour cette nuit les amis : concerts de bêlements raisonnants au clair de lune…

The perfect liner.

Ça m’a pris comme dirait l’autre « comme une envie de pisser » : je veux me mettre à l’eye-liner !

Je pratique déjà depuis longtemps le crayon khôl, et parfois j’utilise aussi du khôl traditionnel (petite parenthèse : si tu te promènes dans un souk et qu’on veut te vendre du « vrai khôl traditionnel noir » passe ton chemin, car le vrai khôl est gris et si on te vends de la poudre noire sache qu’elle contient du charbon). Mais depuis un moment, j’ai décidé de retenter l’expérience et de me mettre au liner.

Faut dire que mes premières tentatives avec cet engin ont été assez calamiteuses étant donné mon incapacité à maîtriser le fameux pinceau…

 

 

MAIS

J’ai découvert qu’il existait maintenant des eye-liners FEUTRES !!

Alors les filles (ou les mecs, y’a pas de raisons !) pourriez-vous me conseillez une marque d’eye-liner feutre, facile d’utilisation, pas non plus trop onéreuse, et qui aurait une bonne tenue ?

Epilogue.

J’me suis calmée. Enfin, le lexomil m’a calmé. (Je ne remercierait jamais assez ce médecin généraliste casablancais qui m’a prescrit du Lexomil il y a un an et demi, sans même me connaître…Merci Môsieur !)

Je sais pas comment on a réussi à goupiller la chose, mais ça y est, on a réussi !

Même si on s’est planté de bureau des impôts et qu’on n’a pas pu aller chercher mon avis d’imposition, et même si je me suis fait envoyer balader royalement par une pétasse (oui, encore une autre) « talons aiguilles-brushing gras » qui n’a pas voulu m’ouvrir de compte bancaires, et bien au final :

- j’ai ma carte consulaire, et suis donc officiellement sous la protection du consulat de France (les flics véreux n’ont qu’à bien se tenir)

- j’ai monté mon dossier pour mon allocation

Je te passe l’épisode de la moitié des documents les plus importants qui tombent dans le fond du sac de mon mari qui bien évidemment est resté EN DEHORS du Consulat, et de la gentille assistante sociale qui lui passe un coup de fil et qui va chercher mes papiers directement à la grille. (Tu le crois toi, une assistante sociale DU COPNSULAT qui prends la peine de se déplacer, et en plus alors que je me pointe APRES la fermeture des bureaux ? Ba tu vois, y’a pas que des pourris sur Terre).

Et maintenant quoi ? Et bein maintenant les VISAS YYYHHHHHAAAAAAA !!!

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Ça doit être ma tension actuelle. Oui : je suis stressée, du genre à ne plus tenir en place, à avoir les mains qui tremblent dans le style Parkinson.

Je te précise que dans cette note, je dois m’auto censurer, pasque tu vois, il y a des détails que même dans le quasi-anonymat du blog, je ne peut pas te révéler.

Bien évidemment, c’est toujours des questions administratives qui me bouffent… Encore et toujours…

Tu le sais, je n’ai pas de travail. Tu le sais peut être pas, mais Môsieur-mon-Mari, même s’il le mérite largement, il ne gagne qu’une misère en guise de salaire…

Jusque là, je pensais pouvoir compter sur une aide financière mensuelle venant du Consulat… Raté. Il se trouve que, SI mon dossier était accepté pour ladite aide, ce ne serait que pour recevoir l’argent à partir de l’an prochain (septembre). OR, tu le sais aussi, j’ai largement fait mon temps au Maroc, et je compte prendre mes clics et mes clac vers mai, afin de reprendre mes études, et enfin construire un semblant d’avenir professionnel (et social).

Me voici donc sans le sou, pendant plusieurs mois… Trouver un boulot ! Laisse moi rie ! Si les Marocains eux-mêmes ne trouvent pas de taf dans leur propre pays, comment moi petite française en trouverais-je ? En claquant des doigts ?

Sauf que, la gentille dame du service social du Consulat m’a expliqué qu’il serait envisageable de m’octroyer une aide financière ponctuelle. Mais, la gentille dame m’a aussi annoncé que la Commission qui statue sur les dossiers avait lieu la SEMAINE PROCHAINE ! Et bien évidemment, il me manquait un papier indispensable : ma radiation de la CAF… Car oui, en un mois, la CAF ne m’avait toujours pas fait parvenir ce simple document, alors même qu’on aurait pu me donner en mains propres le jour où j’avais signalé mon départ officiel de la France…

Branle-bas de combat, ma Super Maman et une gentille collègue de travaille se mobilisent afin de m’obtenir le document. Résultat, je contacte la CAF par mail lundi après-midi, et ô miracle je reçoit un mail de leur part aujourd’hui m’informant qu’ils avaient faxés le document au Consulat : OUFFF !!!

Sauf que, l’abrutie que je suis ne savait pas que tout allait se précipiter cette semaine, et qu’il me manque 3 documents INDISPENSABLES :

- ma carte consulaire

- mon avis d’imposition sur le revenu foncier marocain

- un compte bancaire marocain

Sache que :

- je n’ai eu mon récépicé de carte de séjour marocaine que ce mardi après-midi, que j’ai alors couru au Consulat pour faire ma carte consulaire et que bien sùr, la chancellerie n’est ouverte au public QUE le matin…

- Mercredi était férié

- De mercredi soir à aujourd’hui je suis en mode migraine ophtalmique HORRIBLE, le genre de migraine qui me fait pleurer au fond de mon lit, souffrant de plus belle à chaque bruit, chaque mouvement, chaque rayon de lumière… Résultat ma journée est bousillée, je ne peux pas aller chercher mon avis d’imposition, ni aller ouvrir un compte.

- Le fonctionnement quasi-incompréhensible de l’administration marocaine m’oblige à mobiliser mon mari afin qu’il m’accompagne dans mes démarches et que j’évite de me faire arnaquer, envoyer balader, extorquée… Tout en sachant que mon cher et tendre n’est disponible QUE le matin (bé oui, faut bien qu’il aille bosser !).

 

Le souci ? Je n’ai que demain matin entre 8h30 et 11h45 (fermeture du Consulat) pour réussir l’impossible et réunir tous les documents qu’il me manque…

Mais tout ça sans compter :

1) la mission de trouver un taxi en moins de 10 minutes

2) Le trafic casablancais

3) Les éventuels papiers à fournir afin d’obtenir l’avis d’imposition

4) Le délai d’ouverture d’un compte bancaire

5) Le fait que je ne sois pas sure qu’on me donne la carte consulaire sur place.

Encore une fois, je désespère… Encore une fois une grosse envie de tout envoyer bouler, de prendre mon sac, mon passeport, et de rentrer chez ma mère…

Vous me direz qu’après coup, c’est formateur… Mais franchement, je commence à en avoir plus que marre de la série noir : « Rien ne marche dans la vie de Juliette ».

Les plans galères, j’en ai eu ma dose !

Et le pire, c’est que je n’exclue pas le fait de me retrouver une fois encore à pleurer tout ce que je peux dans la rue, dans une quelconque administration, ou encore sur le bureau de l’assistante sociale. La journée de demain va être hyper-tendue

Quand je te disais que j'attendais Noël avec grande impatience...

Carte de séjour marocaine.

Cette note concerne uniquement les FEMMES MARÉES à un MAROCAIN.

En effet, les hommes et les célibataires doivent fournir d’autres documents.

 

Voici donc la liste des documents à fournir au commissariat afin d’obtenir une carte de séjour :

- l’acte de mariage adoulaire

- la photocopie du passeport (page de la photo ET de la dernière entrée au Maroc)

- une attestation de prise en charge*

- la carte nationale du conjoint marocain

- le contrat de bail

- une attestation de travail du mari

- 6 phots d’identités

- Un timbre fiscal de 200 dirhams

Vous présenterez 2 jeux de photocopies préalablement LÉGALISÉES ainsi qu’un jeu d’originaux.

* L’Attestation de Prise en Charge :

Mesdames, sachez que votre condition de femelles implique qu’au Maroc, vous ne pouvez subvenir à vos besoins autrement qu’en étant prises en charge par votre cher époux. Si si ! Ne cherchez as : même si vous êtes payées à 2000 dirhams par mois, vous restez un être fragile et faible, qui nécessite l’assistance d’un homme, en l’occurrence celui qui vous a achetées au moment de votre mariage (ba oué, on te donne en mariage monnayant une dote : tu croyais quoi ?). ((Perso, je vaux 3000 dirhams, soit 300 euros… No comment))

Ainsi, ce dernier devra rédiger un document attestant qu’il vous prend en charge et subvient à vos besoins…

Je sais, ça fait mal, mais bon, ce sont les règles du jeu…

Dix jours après avoir déposé votre dossier, vous pourrez aller chercher le récépicé. Ensuite, il me semble qu’un mois plus tard la carte est disponible.

Sachez que vous avez besoin de ce document pour bon nombre de démarches comme : ouvrir un compte bancaire, être immatriculé au Consulat, etc…

Christmas blues.

Le plus souvent, quand on est loin de chez soi ce qui vous manque, ce sont les choses qui vous saoulent le plus...

Novembre : le mois où à Dunkerque, les bottes et le manteau sont indispensables, tu déprimes à cause de la pluie et du froid, et bien sur (mais ça c'est pareil pour toute la France) ta boîte aux lettre est envahies des prospectus que t'envoie Papa Noël.

On se marre doucement quand apparaissent les premières guirlandes illuminées, et, petit plus du 59, on hallucine devant ces dizaines de Papa Niel (encore lui !) qui escalade les façades des maisons ici et là.

Alors tu vois, novembre à Casablanca, c'est un soleil qui brille depuis 9h du mat', toi qui transpire, et qui te dis « punaise j'aurais pu sortir en tongs ! ».

Ok, c'est un peu gros de se plaindre d'avoir chaud... Surtout quand de l'autre coté de la Méditerranée, mes petits camarades se les gèlent... Mais bon, ça me manque les arbres qui changent de couleur, les feuilles mortes qui tombent et qui virevoltent au gré du vent... Le plaisir de manger un bon plat chaud le soir...

Et puis Baba Nouël il traîne pas du coté du Maroc... Vois-tu, un grand barbu en jellaba rouge qui tourne autour des petits enfants, ce serait pas trop bien vu par ici...

Mais attention ne fais pas que me morfondre sur mon Noël ! Depuis l'année dernière je me sui équipée : sapin, boules, guirlandes, et le must LA GUIRLANDE LUMINEUSE !!

Il faut avoue que le sapin, c'est u grand fantasme qui date de mon enfance... Ba oui, à la maison y'avait pas de place, et chez ma nourrice, je n'ai jamais pu décoré le sacro Saint sapin, étant donné que j'étais toujours la plus grande... Cherche pas, même si je n'avais que 6-7 ans j'étais toujours trop grande...

Autant te dire que je n'ai jamais autant attendu un Noël comme ce Noël 2009 !

Bon, c'est aussi parce que ce sera le 1^er Noël de Simone (oui SIMOne, ma femme), qui fêtera pour la 1ere fois de sa vie le grand froid Dunkerquois !

T'inquiète, on commence doucement à s'équiper : bonnet, écharpes, et tout le tralala.

En passant, j'emmerde joyeusement tous les rabats joies qui disent que Noël n'es qu'une fête commerciale ! Nan mais !

Certificat de Capacité à Mariage (CCM).

En gros, il s’agit du sésame que seule la France te donnera, afin que tu puisses te marier avec un ressortissent marocain. Car oui, il te faut bel et bien la permission de notre chère mère patrie afin d’épouser un étranger… Bref.

La 1^e chose à faire c’est appeler le Consulat dont on dépend afin de prendre un rendez-vous. Pour ma part, j’ai appelé à la mi-mai et j’ai obtenu le rendez-vous pour la mi-septembre. Je sais c’est long ! Ensuite on télécharge le dossier à constituer sur le site du consulat.

Pas de panique, il y a beaucoup de papiers à fournir, mais si vous suivez ben les indications, il ne devrait pas y avoir de problème. Le hic c’est que certains papiers sont à faire légaliser à Rabat…. Alors on planifie bien tout ça, afin d’être fin prêt AVANT la date du rdv.

Le jour du rendez-vous on arrive à l’heure hein ! Même une demi-heure avant, car vous ne serez pas les seuls couples. Faites aussi attention à votre tenue vestimentaire, ça à l’air con à dire, mais dans le couloir à coté de nous il y avait un type avec un vieux jogging et des baskets, et franchement c’était pas top pour l’entretien avec l’officier de l’état civile. C’est pas non plus l’oral du Bac, mas une chemise et un jean propre, ça fait pas de mal.

 

Pour l’entretien en lui-même, mon expérience n’est apparemment pas significative de ce que j’avais pu lire sur le net. Les témoignages m’annonçaient des officiers racistes, méchants, sadiques, des questions tordues, un interrogatoire digne de la gestapo… Que nenni ! Nous sommes tombés sur une dame charmante ! Alors attention de tout ce qu’on peut lire sur le net (heu, oui je suis en train d’écrire sur le net mais bon, vous aurez compris mon message ! ^^)

Les questions ?

 

A moi : Quand êtes vous venue pour la première fois au Maroc ? La deuxième ? La troisième ? ; Où logez-vous quand vous venez ? ; Avez-vous déjà rencontré la famille de votre ami ?

 

A lui : Quel âge avez-vous ? Que faites-vous dans la vie ? ; Avez-vous des frères et sœurs ?; Que font-ils dans la vie ?; Quels métiers font vos parents ?; Avez-vous déjà demandé un visa Schengen ?; Pensez-vous émigrer en France ?

Voilà entre autres, les questions auxquelles vous pouvez vous attendre. Par ailleurs, on nous avait dit que notre différence d’âge poserai problème, et pour notre part PAS UNE question sur ce sujet…

Restez ZEN, pas de questions pièges ! Contentez-vous d’être polis, de répondre clairement aux questions. Et pis un p’tit sourire ne fait pas de mal !

Normalement, vous serez en mesure de retirer votre CCM 2 mois après l’entretien. C’est à vous d’appeler le consulat pour savoir si le certificat est prêt. Moi je l’ai eu pilepoil 2 mois après le rdv.

 

Sachez qu’on ne peut pas vous refuser le CCM. Si l’officier de l’Etat civil a un doute sur la véracité de votre couple il devra alors saisir le Procureur de la République afin de faire un signalement et lancer une enquête.

Si jamais vous tombez sur quelqu’un de con, restez calme, et ne vous laissez pas démonter. Répondez aux questions de manières claires et précises et surtout ne vous laissez pas démoraliser.

 

Pour la suite, il faut vous tourner vers les autorités marocaines. Honnêtement, on a tellement du tourner et retourner dans toute la ville que je suis incapable de re-expliquer clairement la procédure. Mais si vous avez des questions, posez-les, je vous répondrai au mieux.

IMPORTANT : Quoi qu’il arrive, lorsqu’on vous pose la question, ne dites JAMAIS que vous avez eu des rapports sexuels. Si Madame est enceinte : TAISEZ-VOUS !

 

Du 1^er coup de fil passé au consulat jusqu’à la signature du mariage devant l’adoul, il s’est passé 10 mois.

J’avais coutume de dire à mon amoureux qui avait tendance à se décourager, qu’il suffisait de suivre le protocole, et que nous finirions par y arriver. Zéro bakchichs, Zéro prises de têtes : c’est possibles !

Si vous avez des questions allez-y !

Coming soon.

Depuis le temps que je me vautre dans la paperasse administrative franco-marocaine, et après les milliers d’heures passées sur le net à rechercher des infos sur toutes les procédures que nous avons entamées, je m’étais dis que ce serait pas mal si je publiais mes propres expériences afin de démentir les scénari catastrophes qu’on nous promet et d’éviter aux autres de courir après chaque papier qu’on « omet » de demander dans les administrations, mais qui sont définitivement indispensables au final…

(Oui psque pour ton info, j’ai dù y retourner 3 fois au commissariat pour avoir un dossier complet… Ba oué, les infos du site officiel, celles affichées au commissariat, et celles qui sortent de la bouche de la gentille dame au guichet ne sont pas les mêmes… Mais sache que ce sont celles de la dame qui comptent ! Bref, recepicé dans 10 jours inch’Allah… ahem…).

Alors voilà, je me relèverai les manches, et j’expliquerai ici les démarches du mariage franco-marocain, de la demande de visa court et long séjour, de l’obtention du livret de famille, de la demande de carte de séjour au Maroc, j’en passe et des meilleures…

Je m’y mets dès que possible.

Le complexe du commentaire.

Ça fait un moment que je me promène sur la blogosphère, et je ne t’apprendrais rien si je te dis qu’on y trouve vraiment de tout !!

Du blog de dépressif, au billet d’humeur hebdomadaire, en passant par le blog du facho, j’en passe et des meilleurs…

Il y a plusieurs blogs que je suis tous les jours (t’as qu’à jeter un coup d’œil à la colonne de gauche), et parfois, j’aime aussi me promener au hasard afin de découvrir de nouvelles perles rares.

Faut bien dire, que la nouvelle (et bien triste) mode c’est quand même le blog de facho. A croire que la nouvelle mode, c’est de déverser sur le net toute la rage qu’inspire cette nouvelle ( ? ) mode de critiquer l’islam, le voile, les immgrés, les juifs et tous ceux qui ne voteraient pas à l’extrême droite… (le sujet qui arrive en tête du top 50 c’est quand même la burqa) ((oouuuhhhhh la buuuuurqaaaaaa : ça fait peur hein ?!))

Mas bon, quand même y’a pas que ça ! Y’a aussi les blogs de futures mamans, les blogs de voyages, humoristiques, et pis les blogs des gens normaux qui racontent leurs vies, sans prétention.

 

Alors tu vois, au début j’étais comme complexée de lâcher des petits commentaires sur les blogs que je lisais.

 

 

Et pourquoi donc ?

 

- peur des commentaires désobligeant en retour

- blasée par le commentaire bien ficelé qui cherchera à avoir le dernier mot, même si c’est pour balancer une petite pique hors sujet

- crainte de faire un commentaire insignifiant

- crainte de ramener ma fraise sur un blog « privé »

 

Pasque le blog est public, étant donné qu’il est sur le net, mais regarde bien, souvent, ce sont les même personnes qui commentent tel ou tel blog.

(Bon, c’est vrai que je n’ai pas beaucoup de commentaires mais, moi non plus, je n’échappe pas vraiment à la règle).

 

Comme quoi, tu crées un blog pour t’exprimer librement, de manière quasi-incognito (pour ma part c’est raté car il s’agit ici d’un blog destiné à donner de mes nouvelles ceux de l’autre côté de la Méditerranée ; sauf que ceux qui sont du même côté que moi n’en connaissent pas l’existence), et tu angoisses à l’idée d’être découverte.

Nous nous créerions donc une identité virtuelle… ?

 

Bon allez j’arrête là sinon ça va me donner mal à la tête.

Sinon, je me suis décomplexée hein… Mais pas pour tout : les blogs de fachos ce sera pour plus tard.