Au bonheur des ogres.

 

Super roman de Daniel Pennac: drôle, un peu noir, prenant, à rebondissements, et avec une vraie intrigue (qui tient la route !).

 

En gros c’est l’histoire d’un type qui travaille dans un grand Magasin en tant que Bouc Emissaire. Des bombes pètent, et à chaque fois il en est témoin… Bien évidemment il est suspecté, et là, les emmerdes commencent.

 

Le personnage principal est hyper attachant avec son humour décapant, et sa petite famille tenue à bouts de bras.

 

J’ai par ailleurs découvert qu’il s’agissait d’une saga, et me suis donc hâtée de commander les 2 romans suivant (t’inquiète y’en a encore plusieurs à suivre.).

 

J’ai rarement été autant accroc à un bouquin, alors vas-y, fonce à la librairie, ou clique du coté de la fnac et procure-toi « Au bonheur des ogres » : que du bonheur pour tes petites cellules grises !

Histoire de coton-tige.

 

Qu’y a t’il de plus dangereux que e laisser un coton-tige dans les mains d’un petit enfant ?

 

 

 

Laisser un coton-tige dans les mains d’un homme de 34 ans obsédé par l’hygiène de ses oreilles…

 

 

 

 

Le résultat ?

 

« Ma chériiie tu peux venir voir, le bout du coton tige est resté coincé au fond de mon oreille… »

 

 

 

Huhuhuhuhuhu !!! Mouahahahahahah !!! Gnarf !! Gnarf !! Gnarf !!!

 

 

 

A moi d’aller à la pêche et de jouer au docteur avec ma pince à épiler !!

 

 

 

Rigole pas, c’était une vraie situation de crise !

Semaine entre filles – part three.

Volubilis.

 

 

Alors là c’est LA bonne surprise depuis un bon moment.

 

 

Situé à une trentaine de kilomètres de Méknès, le site de Volubilis est une ancienne cité romaine qui s’étend sur 4 hectares (je crois).

 

Je trouve vraiment que ce site devrait être beaucoup plus mis en valeur aux yeux des touristes (et même des Marocains) car les souks c’est bien, mais un tel site, c’est vraiment un trésor au cœur du Maroc.

 

 

Pour y aller c’est très simple.

 

- Allez jusqu’à Méknès (en train c’est le plus facile).

- De Méknès à Moulay Idriss on prends un grand taxi, ça coûte 10 dirhams (les grands taxis pour Moulay Idriss se trouvent en face de l’Institut français, au centre ville).

- De Moulay Idriss à Volubilis on prends un autre grand taxi, mais attention il faut essayer de se regrouper à 6 afin de remplir le taxi et de ne payer que 5 dirhams par personne (normal, le chauffeur fait payer pour un taxi plein, soit 30 dirhams, que vous soyez seul ou à 6).

 

 

C’est franchement une visite que je conseille vivement.

Pour ma part j’ai adoré, et je compte bien y emmener Nounou dès le retour des (vrais) beaux jours.

 

 

La troisième partie est la dernière de notre escapade de filles, étant donné qu’après Volubilis nus sommes rentrées exténuées à Casa. Vendredi j’ai emmené Copine à Rabat histoire de lui montrer la kasbah des Oudaïa (jardin andalou + quartier tout bleu) et le Shella (nécropole romaine + jardin), mais Rabat faut pas abuser non plus, c’est loin d’être l’aventure !

Semaine entre filles – part two.

Fès.

 

Pas besoin de te faire un topo, tu connais certainement la capitale impériale du Maroc.

Tu sais qu’elle à une médina (vieille ville) de malade, et que l’artisanat y tient une place importante (tannerie, dinanderie, tapis, bijoux, et tout et tout) ((oui oui je me la raconte en utilisant le terme dinanderie, et en plus je te dirai pas ce que c’est ! Un peu de culture que diable !)).

 

 

Pour ma part je préfère Marrakech, et ce pour plusieurs raisons :

 

1) Je me sens à l’étroit dans les ruelles de la médina et préfère le grand air pour faire mes visites.

2) J’aime le fait de pouvoir visiter des sites bien précis à Marrakech plutôt que d’errer éternellement dans la vieille ville. (même si je sais qu’il n’y a pas que la médina à Fès).

3) Tu peux trouver des hôtels propres, moins chers, plus au calme, et bien situés à Marrakech.

 

 

Sinon, faut pas non plus cracher dans la soupe, Fès c’est quand même une belle ville ; et puis c’est vachement dépaysant pour quelqu’un qui ne connaît pas le Maroc.

 

Seulement les mecs, j’ai un gros coup de gueule. Sachez que j’ai eu ma première altercation publique en arabe (oui oui) ce mardi à Fès.

C’est juste qu’au bout d’un moment j’en avais marre d’être traitée comme une p**e (désolée mais c’est le terme exacte). D’ailleurs ça me gavait autant pour moi que pour Copine (qui elle, ne comprenait pas forcément ce qu’on disait de nous).

Alors OK, Copine est Blanche, a les yeux bleus et est belle comme un cœur, mais dois-je rappeler ma tête de marocaine ? Normalement, mon physique me permet de passer incognito au Maroc mais là… C’était vraiment la première fois qu’on me manquait autant de respect.

Et pis de toute façons, je sais très bien maintenant ce qu’un homme marocain pourrait se permettre de dire à une femme… Et là, c’était trop pour moi.

Alors ce petit c*****d qui nous a suivi et qui au final m’a beuglé que j’avais « a nice ass », il en a prit pour son grade…

 

Il s’est d’abord décomposé quand je me suis ruée sur lui en m’époumonant en arabe… Et puis il m’a insultée (attention seulement une fois que j’avais le dos tourné bien sur) alors je lui ai lancé l’insulte suprême… Celle que tu ne dois même pas dire tout bas (pour ma part je l’ai hurlée par 2 fois en pleine rue) et que je ne te répéterai pas ici… (un peu d tenue tout de même).

 

 

(Pour toi qui maîtrise la dérija, c’est l’équivalent bien gras de « vas te faire f****e ».)

 

 

En résumé, Fès c’est sympa, mais mieux vaut être accompagné d’un représentant de la gente masculine (cruelle réalité).

 

 

 

 

Je t’aurais bien mis des photos mais la connexion ne me le permet pas…

Semaine entre filles - part one.

Un peu de changement ça fait du bien, surtout quand il s’agit de l’arrivée d’une amie !

Résultat : Hammam le dimanche, Fès les lundi et mardi, et Volubilis le mercredi.

Le Hammam.

Ayant un problème avec la nudité publique, je ne suis jamais allée seule au hammam depuis mon année et demi de vie casablancaise. Mais ce coup çi, Copine avait envie de s’en faire un, alors allez hop ! Direction hammam du quartier.

Au cas où tu ne le saurais pas, le hammam c’est plusieurs pièces progressivement de plus en plus chaudes où les femmes viennent se la ver, parfois avec leurs enfants, et touts les générations sont présentes.

Tu côtoies donc du petit garçon qui court tout nu, à la mamie fesses à l’air, en passant par la jeune fille au nénés biens fermes.

Ma foi, c’est intéressant de voir ce rapport au corps, dénué de tout sens critique, aucun regard déplacé, rien que des femmes qui veulent se faire reluire et ressortir de là propres et pures (Pasque quand tu sors du hammam je peux te dire que tu te sens biieennnnnn).

Le protocole ?

1) Savonnage au savon noir. Attention évitez les yeux, ça pique !

2) Gommage ENERGIQUE au gant de crin. Moi j’ai bien cru que la dame qui s’occupait de moi allait m’arracher la peau.

3) Masque corporel au henné. Oui oui le même henné qui sert à faire les « tatouages ». Mélangé a un peu d’argile et d’eau chaude, cela donne un masque purifiant qui fait disparaître les boutons et laisse la peau ultra douce.

4) Shampooinage et lavage du corps.

Il existe certainement d’autres étapes mais pour ma part je me suis limitée à ça, ce qui n’est déjà pas mal vu que ça nous a pris un bon 2 heures.

Ba tu sais, rapport à ce que je te disais concernant la nudité, j’avais voulu garder mon petit shorty, histoire de cacher ce qui selon moi devrait rester privé, mais ça n’a pas manqué, au bout de 3 quarts d’heure je me suis retrouvée cul nul !

Nuit de folie.

J’ai réalisé une grande performance.

Dans la même nuit j’ai rêvé :

-de Christophe du « Miracle de l’Amour » (mais oui, remember).

- de la grippe AH1N1

-que Smo et moi on se téléportait dans les prospectus des agences de voyage pour vérifier sur place si la destination nous conviendrait ou pas (d’ailleurs dans mes rêves il y avait l’île de Tailes, colonie hollandaise au large des côtes tunisiennes qui était assez sympatoche : eau bleu turquoise, sable fin, et 750 € par personne tout compris)

-que je faisais parti d’un commando et qu’en traversant la forêt nous avons été pourchassés par un fou furieux qui à massacré mes coéquipiers

-que le même fou furieux avait pris en otage toute ma classe de GDAH et qu’il nous faisait subir des tortures dans le genre « Jumanji »

-que j’avais (encore) un bébé (mais un bébé tout blanc, ce qui est statistiquement très peu probable ((mais pas impossible)) )

 

 

Interprétation (à 2 balles) :

-Concernant Christophe, je n’ai aucune explication. Dans mon rêve je participais à un remake de « tournez manège » présenté par Nagui, et Christope avouait qu’il était fou amoureux de moi. C’est peut-être un vieux fantasme enfoui dans mon sub-conscient qui ressurgit du fin fond des années 90 et de l’époque de mon radio cassette et des albums d’Hélène Rollès. *

-La grippe j’en parlais la veille au soir avec mon marè, lui disant que si le Maroc venait à être touché par la grippe A, ce serait une catastrophe énorme étant donné la conception marocaine de l’hygiène (NON je n dis pas que les Marocains sont sales !! Je dis juste que tu dois pas t’étonner de te faire éternuer dessus, de voir cracher hommes et femmes un peu partout, d’entendre renifler GRAVE, et de voir les gens se moucher vite-fait dans une manche de djellaba) ((ce que je te raconte c’est du vécu)).

Mais le fait est aussi que les gens n’ont pas les moyens pour courir chez le toubib à la première toux venue.

-Bon, l’histoire des vacances c’est suite au deuil monstrueux que j’ai du faire… Celui de notre lune de miel à l’île Maurice. Ba oui, je voulais utiliser l’argent qu’on nous a offert à notre mariage, mais le fait est que si nous voulons nous installer en France l’an prochain on aura besoin de sous ! Et comment dire… Nous sommes fauchés comme les blés !

Et même si j’ai renoncé de mon plein grès à ce voyage, ça ne veut pas dire que la pilule soit facile à avaler (oui, être pauvre, c’est pas trop trop fun vois-tu).

-Le truc du commando et du dingue qui nous torture, c’est parce que je mate des films d’action le soir… Et pour mon jeune age, c’est assez perturbant.

-Enfin le bébé. NON je ne suis pas enceinte, et d’ailleurs je tiens à saluer cette chère docteur Isabelle B. pour les magnifiques ordonnances d’un an qui me permette de rester une jeune fille insouciante tout au long de l’année.

Cependant, y’a ma belle-mère qui s’impatiente, et qui croit que le mariage, c’est juste le feu vert pour mettre ton utérus au travail…

Je sais que c n’est pas méchant mais bon, tu me connais maintenant, alors tu sais que ça m’énerve… (pasque t’imagine pas que y’a que Belle Maman qui se questionne… Y’a toute une autre partie de la gente féminine marocaine qui s’intéresse à mon utérus : une partie qui se dit que ce dernier est défectueux puisque je n’ai pas encore enfanté, et une autre qui jalouse ce cher utérus de bonne qualité, jeune et plein d’hormones).

Peut-être qu’un jour je t’écrirais un article sur la femme mariée et son utérus dans le contexte marocain.

 

* Non, je n’ai pas honte…

Rémi, Capi, Joli-Cœur et les autres…

Tu l’as déjà compris, je te parle de Rémi sans famille.

Je viens de mater le téléfilm avec Pierre Richard, et franchement, si t’as pas trop le moral, que tu es dans une période hormonale difficile, ou simplement si tu as la larmouille facile : ne visionne pas ce film !

Ça commence avec Rémi, abandonné et élevé chez des paysans. Le type le vends pour 50 francs (la moitié du prix de sa vache) et là c’est la vraie misère qui commence pour Mi-Ré.

Alors entre les enfants battus, Zerbino et Dolce qui meurent dévorés par les loups, Joli-Cœur qui décède après avoir mit ses habits de lumières, Rémi qui manque de se faire descendre, le pompon c’est Monsieur Vitalis qui meurent seul tout dans les bois…

Et dire que la Belle Dame de la péniche avait fait sortir le champagne pour faire la fête au bon vieux Vitalis…

« Rémi sans famille » c’est trop nul…

NB : Encore heureux qu’ils aient pas fait l’adaptation de « Princesse Sarah » pasque là je sort ma boite de lexomile.

Histoires d’eau.

 

Les fuites d’eau, c’est un peu le fil rouge de notre vie résidence Bader. Si c’est pas dans notre couloir, alors c’est dans l’entrée à coté, et si c’est pas l’entrée à coté, c’est dans l’entrée en face… Bref, s’il y a bien un pays où on ne manque pas d’eau, c’est le Maroc.

 

Sauf bien sùr, quand un petit rigolo qui a la flemme de vérifier lequel des compteurs est le sien et qu’il préfère me couper l’eau à moi aussi… Résultat : Juliette comme une andouille avec la lampe torche et une clef à molette sans savoir quoi en faire. Finalement, j’ai rencontré une âme charitable en la personne d’un de mes voisins du dessus (ba oui tu croies quoi ? ça aurait pas été drôle si c’était arrivé quand Simo était là… Je précise qu’à ce moment Môsieur était au Yémen en train de boire du café, et accessoirement, d’essayer de sauver le Darfour). ((Oui, oui, je sais, on mari est un homme extraordinaire)).

La semaine dernière, ça a commencé par une petite tâche plus sombre au niveau du mur du couloir d’entrée. Bizarre, car généralement quand y’a une fuite, ça vient du plafond. Il n’a fallu que quelques heures avant que le plafond soit lui aussi atteint (à plusieurs endroits cela va s’en dire). Ce qui est bien, c’est que personne ne se sent concerné : ni la propriétaire, ni le voisin du dessus, ni le syndic (pasque le couloir est lui aussi atteint).

 

 

Alors que j’admirais la nouvelle déco évolutive de mes murs et plafonds, nous avons eu la chance une fois de plus d’avoir une petite surprise avec notre maie l’eau made in Morocco.

C’est simple : l’eau a été coupée dans tout le quartier pendant au moins 3 heures… Nous prévenir ? Pourquoi faire ? Y’a pas de ministre (ni d’Européens) qui habite dans le quartier, alors les petites gens… On peut les laisser sans eau, ils n’iront se plaindre à personne… Tu me diras, 3 heures sans eau c’est pas grand-chose mais pour moi c’est l’enfer, surtout quand je suis conditionnée depuis la veille à me faire cuire des pâtes carbonara (car oui, manger des bons lardons fumés importés de Carrefour St Pol, pour moi, c’est l’équivalent du Petit Jésus en culotte de velours).

 

 

Sinon depuis hier, si vous venez chez nous, vous aurez le bonheur de traverser une mini cascade en passant la porte.

OUI ! J’ABUSE ! C’est pas non plus les chutes du Niagara, mais c’est assez pour te mouiller le bout du nez et créer une petite flaque au pas de la porte.

 

 

Et puis depuis ce matin ça coule aussi dans l’appart’… Style goutte à goutte…

 

 

Et là maintenant, j’attends le court circuit qui devrait pas tarder…

 

 

 

Et tout ça c’est cadeau, c’est bonheur, c’est le petit plus résidence Bader.

 

 

 

 

 

J’te jure j’ai cru que j’allais faire une syncope quand la proprio a demander à Simo si on était intéressés par l’achat de l’appart’… AHEM

Sacré Zemmour !

 

 

« On ne négocie pas avec la culture française : on s’y soumet ! ».

 

Eric Zemmour, « On n’est pas couchés » (France 2), TV5 Monde, Dimanche 4 octobre 2009.

 

 

 

 

Bien souvent, lorsque j’entends Eric Zemmour, je suis ébahie par le débit du flot de merde qui peut sortir de la bouche d’une seule et même personne.

 

 

 

 

 

Logorrhée (définition de Wikipédia)

Une logorrhée (de logo- et de -rrhée, tiré du grec rheîn, « couler ») est un flux de paroles inutiles.

La logorrhée recouvre un besoin fort de parler, souvent de façon incohérente, généralement avec un débit rapide et continu.

Elle peut être associée à certaines maladies mentales, lorsqu'elle prend la forme d'une pulsion irrépressible de parole (troubles bipolaires par exemple).

Elle recouvre aussi par extension un langage verbeux et peu compréhensible qui couvre des banalités, des incohérences ou contrevérités, ou un manque d'argumentation claire.

On la nomme aussi diarrhée verbale ou incontinence verbale.

« Va chercher bonheur !! »

 

Je vous l’avez dit que c’était reparti pour un tour mon histoire passionnée avec l’administration marocaine…

 

Je me présente ce matin au commissariat avec mes papiers tous bien préparés pour ma carte de séjour. Même que j’avais imprimée la belle liste du site du Ministère…

Ba ça n’a pas manqué : il manque plus de la moitié des documents nécessaires…

Et attends, pas que des photocopies hein, ce serait trop facile…

Nan, faut juste aller faire légaliser TOUS les papiers !

 

Et vous savez pas la meilleure ? Ba quand tu n’es qu’une pauvre femme mariée à un cher monsieur Marocain, tu dois fournir une attestation de prise en charge par ton cher époux…

 

Chères amies féministes (ou juste indépendantes) ne faites pas cette connerie de vouloir vous établir au Maroc.

 

 

Putain qu’est-ce qu’on ferait pas par Amûûr…