La fête du slip.

1^e édition officielle au Maroc, le Jeudi 23 juillet 2009 à partir de 23h précises à Casablanca. Ou plus exactement, sous ma fenêtre !

Il est d’usage au Maroc de fêter les mariages le vendredi, le samedi, voire même le dimanche. Et contrairement à la France, ici, vous pouvez recevoir vos convives dans la rue, sous une grande tente aménagée. Soit. Ces principes là je les ai compris, assimilés, et bien sur acceptés. Mais là, il fallait oser : commencer sa fête dans la nuit du jeudi au vendredi (comprenons EN SEMAINE), de 23h à 6h00 du matin (!!!) avec une sono branchée puissance maximale (mes fenêtres vibraient), et ce sans aucuns scrupules !

Personne n’a appelé les flics ?

Bien sur que NON !!

On est au Maroc, et il est d’usage de dire tout bas ce que tout le monde pense TTRES fort. Pasque nous on le sait bien que la moitié des hommes du quartier bossent à 8h du mat’…. Et on entendait aussi les voisins péter un câble…

Pourquoi nous on n’a pas appelé les flics ?

Monsieur-Mon-Mari est à l’agonie depuis 3 jours (son vieux corps ne supporte pas la chaleur) et pour ma part je ne connais pas le numéro des flics… Et dos-je vos rappeler que mon arabe est assez insuffisant pour faire un scandale ?

Bref, ce matin, pas un gamin dans la rue. Ils sont tous restés faire dodo vu que cette nuit c’était la fête du slaïp et qu’on a tous passé une nuit blanche.

Tout le quartier a la gueule de bois, pas un chien dehors, presque pas de bruit…

J’te jure, ce qu’on a vécu cette nuit, c’était un acte de pur terrorisme… Je te ferai grâce du chapitre sur « comment les Marocains sont champions pour accepter de subir ce qu’on leur inflige, et ce, même si ils auraient droit de réclamer justice ».

Ou alors, hypothèse possible : personne ne s‘est plain pasque tout le monde était invité… Sauf nous ! L

En tout cas, si quelqu’un veut tenter d’organiser la 2^e édition de la fête du slip, qu’il le fasse quand je suis pas là ; merci bien !

The green house effect.

On va tous mourir c’est un fait. Mais en ce moment, je pense que mon heure pourrait arriver plus vite que prévu.

L’impression de suffoquer, que mes pieds et mes mains vont exploser, de pas survivre à la mission « choper un taxi sur le bord de la route » en plein cagnard : il fait autour de 44 degrés, et vous l’aurez compris, j’ai du mal a supporter.

Pendant une semaine on avait 3O°, et grâce à l’océan, on avait même droit à une petite brise rafraîchissante. Mais là, faut croire que la Terre s’est encore réchauffée d’un coup : on a pris 10 degrés en plus dans les dents. BLAM !

En plus, j’ai pas encore gagné au loto pour avoir ma villa avec piscine, donc en attendant je transpire, et je comate, cloîtrée dans mon appart’ aux murs en papiers, volets mi-clos…

Xénophobie de bar.

Depuis 3 jours, j’ai mal aux dents. Alors bien sur, je commence à paniquer à l’idée de me retrouver avec une dent pourrie posée sur un énorme abcès qu’il faudra arracher, comme à l’année du bac…. Les fantômes de mon passé ressurgissent et j’entends encore la roulette, ma dent qui s’arrache, moi qui crie et qui pleure, je sens le goût de pus dans ma bouche… Je décide donc de prendre le taureau par les cornes, et soutenue par Môsieur–mon-mari, je me rends chez le dentiste de mon quartier.

 

C’est « my dear husband » qui parle avec la secrétaire pour que ce soit plus simple. Et quand elle apprend que je ne parle pas arabe, la petite dinde se met à nous faire un discours sur « ces étrangers qui viennent au Maroc et qui ne sont même pas capables de parler arabe »… Et en plus (rendez-vous compte) mes « parents qui sont les fautifs de ne pas m’avoir appris ma langue maternelle ».

 

MAIS PUTAIN FAUT LE DIRE DANS QUELLE LANGUE??!!

 

OUI, je suis bronzée (surtout en ce moment avec le beau Soleil qui brille sur Casa), mais NON, je ne suis pas Marocaine ! Même pas d’origine !

 

Et puis je vous emmerde !

 

Parce qu’en plus, moi et ma non maroquinitude, on est quand même assez méritantes d’avoir appris TOUS SEULS et SUR le tas à lire et écrire un peu l’arabe, et même à e parler assez pour communiquer avec mon entourage, et bien sur pour comprendre les connasses de merde qui me crache verbalement à la gueule.

 

Y’a fallut un an de justification pour l’administration franco-marocaine pour me marier, j’ai pas besoin, en plus, de me justifier a la première idiote venue qui pense que c’est inadmissible que je puisse me marier à un Marocain sans savoir parler parfaitement arabe.

J’vais t’dire.

Imagine que tu postules à une annonce et que ton profil convient.

Imagine que l’employeur t’appelle 2 jours à peine après avoir envoyé ta candidature et qu’il te dit qu’il est TRES intéressé par ton profil, qu’il te parle déjà de salaire, et qu’il essaye même de savoir si tu es prête à t’engager sur le long terme.

Imagine que tu passes 2 entretiens et qu’à chaque fois les responsables te disent que c’est ta candidature qu’ils préfèrent (sauf une pétasse).

Imagine qu’après ça, tu passes un mois sans aucune nouvelle de ton poste « quasi-acquis ».
Imagine que lors de ta consultation quotidienne d’un site Internet d’offres d’emplois du monde associatif marocain, tu tombes sur l’annonce à laquelle tu avais postulé il y a 2 mois…

Maintenant imagine mon état psychologique.

Terminator 4 : Renaissance.

Je pouvais me procurer ce film très facilement (et pour pas cher : 5 dirhams) en screaner, mais je me suis dit que ce film méritait d’être vu en salle, sur grand écran. Ayant vu la bande annonce au cinoche, « Terminator 4 » était prometteur en matière d’effets spéciaux.

Avant qu’il soit sorti en salle au Maroc, j’ai fait quelques petites recherches de critiques sur le net et il se trouve que beaucoup de gens ont été déçus et on (vivement) critique ce quatrième volet.

Alors, OUI, il y a beaucoup d’incohérences qui pourraient faire dresser les cheveux sur la tête des inconditionnels de la saga, et OUI, parfois c’est un peu long et il n’y a que les scènes d’effets spéciaux qui font apprécier des scènes un peu creuses. MAIS, franchement, Monsieur-Mon-Mari et moi avons A-DO-Ré !

L’histoire est intéressante (qu’on soit fan ou pas des Terminators), l’action et les effets décoiffants, et la fin prometteuse.

Bref, je suis vraiment contente d’avoir attendu un peu pour voir ce film au cinéma.

Et puis pour ceux qui ne connaissent pas par cœur les 3 premiers films, sachez que vous comprendrez quand même l’histoire et que vous l’apprécierez.

Allez-y, vous passerez un bon moment !

Voili, voilou !

Ceux qui me connaissent savent bien que j’adooooooooore les jeux ! Voilà pourquoi je publie ici le lien à un blog très sympa qui nous propose un petit concours.

 

Pour ses 2 ans de blog, cette chère collègue blogueuse propose de gagner un colis personnalisé (oui ! oui !) avec (au choix) :

- un pot de gelée de fleurs de sureau ou du sirop.

- un sac ou besace ou trousse à crayon dans vos couleurs.

Ceux qui souhaitent participer doivent publier la photo (ba oui, celle au dessus !) avec une petite note sur le jeu + le lien vers le blog.

Tirage au sort et résultat le 31 juillet ! ^^

En tout cas, pour moi, voilà chose faite… Reste plus qu’à attendre….

Le plus bel ananas du monde.

Question aux écolos :

Acheter un ananas de Côte d’Ivoire au Maroc est-ce aussi grave que de l’acheter en France ?

Ba oui, étant donné qu’on nous répète sans cesse que les fruits importés génèrent du CO2 du fait de leur transport en avion, je me suis demandé si c’était moins grave de l’acheter à Casablanca puisque, comparé à la France, on est géographiquement plus proche de la Côte d’Ivoire.

 

Pour ceux qui pensent que c’est pô bien et que je devrais exclusivement consommer local, je dirais que malgré tout, je participe à la survie des cultivateurs d’ananas ivoiriens qui subissent la toute puissance du marché sud-américain qui propose des ananas moins chers… (pis c’est pas moi qui le dis c’est TV5).

 

Pour les autres, ba c’est très bien, continuez à être d’accord avec moi : j’ai horreur d’être contrariée ! ^^

 

 

 

PS : Je pense sérieusement à écrire un article sur ces milliards de femmes musulmanes à travers le monde qui, d’après les bien-pensants de notre chère mère patrie, seraient en fait des esclaves dénuées de toute dignié par leur religion… Hé les mecs : Vive la République hein ?! (TFOU !!)