In your face !

Aujourd’hui, à 15HO5, nous étions de nouveau devant les portes du consulat (coté visa, ou à « l’entrée des Marocains » comme on dit ici).

Ambiance fébrile, on se sentait comme à un oral du bac : dans la file d’attente on angoisse avant d’entrer, et quand on ressort soit un rit, soit on pleure… Chacun y va de son conseil (plus ou moins pertinent d’ailleurs) et on demande à ceux qui sortent si ils « l’ont eut ».

Et nous ? Ba vous croyez quoi ?

YOUOYOUYOUYOUYOUYOUYOUYOUYOUYOUYOUYOUYOUYiiiiiii !

J’aurais bien zaghret pour de vrai, mais Simo dit que je le fais trop mal… (D’ailleurs si quelqu’un sait expliquer comment faire, je suis preneuse de conseils).

Oué, dans ta face Consulat de France ! Pasque mon Mari, il a eu un Visa de 6 mois avec entrées multiples alors qu’on avait juste demandé 10 jours avec entrée unique !!!!

Je pense que c’est un juste retour des choses après le voyage dans la 4^e dimension gracieusement offert par le service des visas ces derniers jours…

Alors ce soir, c’est couscous !

(Je suis comme ça moi: une fête = un apéro + un couscous) (je sais c’est pas super compatible mais je vous assure que ça suffit à honorer la vague de satisfaction et de joie, disons-le, qui traverse ces quelques heures de notre existence).

Antisocial, je perds mon sang froid !!!!

Moi et ma grande bouche vous disions il y a deux jours que grâce à l’obtention du sacro-saint livret de famille, Monsieur allait obtenir un visa… Mais que nenni !! Figurez-vous chers amis, qu’aujourd’hui lorsqu’on lu a rendu son passeport, on lui a juste dit qu’il manquait « la carte consulaire »  de son épouse. En passant, je précise juste que je ne suis PAS résidente, et que dans les documents DU CONSULAT, on demande la carte consulaire, OU la carte d’identité nationale du conjoint Français… Dois-je crier à l’incompétence ? Non, je HURLE à l’incompétence de certains employés consulaires, qui ne sont même pas capables de lire leurs propres listes….

AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!

Vous me connaissez, mon sang a fait 2 tours et je me suis jetée sur la 1^e cabine téléphonique que j’ai trouvé, et munie de ma fidèle télécarte, je me suis empressée d’appeler notre chère représentation diplomatique.

Après 15 minutes d’attente, de tentatives réitérées, de prises de têtes, j’ai enfin eu le responsable du servie des visas au téléphone.

Au début, il m‘a prise de haut, mais lorsque je lui ai sorti ma voix n° 36 (celle qui se situe entre l’hôtesse de l’air et celle de la grande dame qui sait se faire respecter) et qu’il a comprit que ce sont les gens de son service qui ont merdé, le monsieur est devenu très gentil et m’a donné la solution.
Bref, Mister S doit retourner lundi matin au service des visas muni de son dossier et d’une lettre disant que je ne suis pas résidente.

ABSURDE, c’est ce qui me vient à l’esprit quand je pense à ce consulat…

J’en ai marre ! YAM* ! Je peux vous dire qu’on obtiendra gain de cause, pasque là je suis sévèrement remontée, et que je ne laisserai pas cette bande d’incompétents nous empêcher d’obtenir ce dont nous avons droit !! (Et aussi par la même occasion, nous bousiller nos 10 jours dunkerquois).

* YAM=Y’en A Marre.

Wouhouw!

Mission quasi-impossible remplie!! J’ai comme qui dirait récupéré notre livret de famille ce matin, après 1h30 d’attente…

Alors que nous avons eu la chance de toujours avoir nos papiers en temps et en heure (à peine 3 semaines pour le Certificat de Capacité à Mariage, 1 mois jour pour jour pour le livret de famille) je suis aujourd’hui exténuée par ce marathon administratif qui a débuté rappelons-le, en mai 2008… Je n’ose même pas imaginer l’état psychologique de ceux qui attendent pendant 6 mois, voire plus.

Maintenant, il reste à Monsieur d’obtenir un visa. En principe, avec le livret de famille, c’est finger in the nose ; en principe…

Réponse demain matin, Inch’Allah…

There is no « Zagora part two ».

Je sais, c’est nul, parce que qui dit “part one” dit “part two”… Mais étant donné qu’il ne s’est rien passé de plus ce week-end que ce que vous avez pu voir dans le (magnifique) album “Zagora”, je ne me suis pas aventurée à broder tout et n’importe quoi dans un article interminable…

Sinon quoi de neuf ? BA QUE DALLE !

Sauf que j’attends désespérément mon livret de famille… J’ai jamais autant espéré un coup de téléphone. Mais la madame du consulat n’appelle pas…

Alors que, j’vous explique, Monsieur et moi avons nos billets d’avion pour Paris le 1^er mai : pas de livret de famille, pas de visa (c’est comme « pas de bras, pas de chocolat » : kif-kif).

Alors autant vous le dire : je suis blasée… Et même over-blasée (oui, je crée des mots).

Alors pour passer le temps, je rêve à mon prochain caftan : col officier ? Rose ? Noir ? Bleu nuit ? Et puis j’ai aussi décidé de m’offrir des boucles d’oreilles TRES CHERES en or.

Que voulez-vous, je ne suis qu’une pauvre fille fan de Sex and the City qui a besoin de dépenser tout son argent (qu’elle n’a pas) pour se soulager (d’on ne sait quoi).

Zagora, part one : Treq dial mout.

« Monsieur » souhaitant être présent auprès de son meilleur ami organisateur de la course des Oasis qui a au lieu ce samedi, nous avions donc prévu de prendre la route pour Zagora le jeudi soir. Manque de bol, avec les grèves des transports qui paralysent le Maroc, le car de la STCR a été annulé la dernière minute.

Système D, nous avons loué une voiture et sommes partis le vendredi après-midi, emmenant avec nous 3 jeunes impliqués dans la course.

Rien de bien nouveau, on le sait, la route jusqu’à Zagora (qui est au sud du Maroc) est interminable… Et moi J’AIME PÔ les grandes routes.

Étape délicate du voyage ; Tizni-Tichka. Il s’agit d’une chaîne de montagne plus que tortueuse et zig-zagueuse, que vous êtes obligés de passer pour arriver jusqu’à Ouarzazate et continuer votre route.

Sauf que là, y’a eu un petit imprévu : un brouillard à couper au couteau (non mais pour de vrai), tellement dense, qu’on voyait strictement RIEN ! WALLOU, NADA, QUEUTCHI : seuls l’avant de la voiture et les voiture dans les quelles on a faillit rentrer restaient visibles. Je dois vous l’avouer chers amis, mais vous avez bein faillit me perdre pour de bon, notamment lorsque notre petite Picanto de merde s’est retrouvée coincée dans un grand trou en plein virage (donc dans la nuit noire, et le méga-brouillard).

On a avancé comme un escargot pendant au moins 2 bonnes heures… Tout le monde est devenu bien silencieux, et même ma super B.O de « Sex and the city, le film » a dù se la fermer, parce qu’un petit dérapage, et on était dans le décor.

Autant vous dire que j’aurais été très agacée de décéder dans de telles conditions, sachant très bien qu’aucun secours n’aurait été capable de nous récupérer ... Ou peut à dos d’âne… et à la petite cuillère.

Pour faire simple, j’avais envie de me pisser dessus et la platitude de Casa m’a d’un coup beaucoup manquée.

Mais grâce à notre pilote de choc (oui, mon mari) nous sommes arrivés sains ( ?) et saufs à Zagora, au Ryad Salam 4 étoiles (soi-disant), où le réceptionniste nous attendait.

En passant, l’hôtellerie c’est un boulot où tu dois toujours avoir la clâsse : le mec, sa chemise et sa cravate, à 3h du mat’, étaient même pas froissées… (moi j’étais en vrac !)

Zagora, c’est le genre d’endroit où quand tu arrives tu es troooop content, et ce, pour 2 raisons :

1° le calvaire autoroutier marocain est terminé.

2° c’est une ville MAGNIFIQUE.

En attendant la suite de mon récit, vous pouvez déjà jeter un coup d’œil du côté des phots (Album « Zagora », à gauche !).

NB : Traq dial mout ça veut dire « la route de la mort »…

TFOU ALLIHOUM !!!!!!

Oui, je crache sur toute cette bande de connards d’ignares qui ne sont pas à même de comprendre que, oui, au Maroc, y’a aussi des étrangers.

Jm’explique.

Dans le bus, ou même ailleurs, si tu es Noir, homme ou femme, et que tu prononce un mot qui n’est pas de l’arabe, tu as 80% de chances pour que des gens prennent 5 bonnes minutes rien que pour te fixer…. Rien à foutre si ils doivent se retourner et se fracturer le cou… L’important c’est de fixer la bête curieuse.

Ceux qui me connaissent savent que je ne suis pas Noire (ceux qui le savait pas sont maintenant informés), mais c’est ce qui fait que mon cas est encore plus spectaculaire : rendez-vous compte, avec une tête de pure marocaine (genre, originaire de Marrakech, ou bien du Sahara) JE PARLE FRANÇAIS !!! Et je le parle même bien…

OUI MESSIEURS-DAMES, JE NE PIGE RIEN AUX CONVERSATIONS ENDIABLéES EN DERIJA DANS LE BUS, NI AUX QUESTIONS à LA CON QU’ON ME POSE AU SUPERMARCHÉ PENDAT QUE JE ME CHOISI UNE BAGUETTE !!!!

Alors, en ce moment, j’encaisse plus trop les regards dédaigneux, et les gens qui m’envoient chier royalement quand je leur réponds en français à LEUR question que je m’efforce de comprendre… Genre « Putain, elle est trop conne celle-là, laisse tomber ».

Cela me vaut un passage en pleine période de non respect total et d’irritabilité.

Non mais c’est vrai bordel, c’est pas croyable d’être con à ce point…

Encore, si j’étais au fin fond de l’Inde, j’comprendrais, mais là, je suis à Casablanca !!!

C’est peut-être un des points communs qu’on peut trouver entre les Etats-Unis et le Maroc : l’ignorance totale du reste du monde.

Je suis aux yeux des autres, une exposition universelle à moi toute seule.

C’est aussi ça.

Oui, le Maroc c’est aussi ça ! (Mais pas que)

En tout cas, voila un petit medley de ce qui fait sourire, et aimer ce Maroc si attendrissant.

 

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(Oui, je dis « CE Maroc » parce que parfois, c’est pas toujours drôle pour tout le monde… Disons que les touristes se marrent plus souvent que les Marocains).